过把瘾再死

这是我运用一个作家的书名，我没有看过这本书，我喜欢这个书名，我也想如同这个书名一样过把瘾，然后再悄然地死去。

我知道我这样的想法如果被与我有关系的人看到，肯定会大骂或者觉得我很“寒冷”。而我希望我可以是独自一个人，可以不必与任何一个人有着联系，即使在死的那一天，我也是这样的悄然。那样的话在理想中我至少有这么一段时光是随自己意愿去做的，而并非是一个傀儡。

我知道在我的心中我深深地爱着我的父母亲，他们也如同我一样爱我。只是很多时候我与他们的想法格格不入，所以我们越来越陌生，所以我希望我可以独自一个人。

一直想着，有时候活着，是为了什么？为了生存，需要工作。为了爱，为了希望。为了…… 在父母生下我的那一刻起，成长，经历，是注定走这一段路程的，就这样走到了21岁，仍无法明确地知道自己存在的意义是什么？因为对于一个沉默寡言的人来说不清楚自己存在的意义是一件让我悲哀的事情。 很长一段时间里，我以为我的存在只是为了找寻另一半，只是为了追求某种物质带来的安慰，或者是为了体验生活。我是否在慢慢地觉悟自己的人生。而现在所谓的觉悟是否意味着我已厌恶已往的生活，或许是吧。我就是这么一个无聊的人，无聊到可以笑话自己的人生。

其实我一直都是一个人，围绕着一个自我的中心而存活的人，所以孤独与无助是难免的。我常常想，人应该如何决绝地处理自己。可是生活已经把我们磨得半死不活。

20岁的时候是一段苦痛的人生，那段时间患上了忧郁症。但在家庭、爱情、事业当中我一直做得很理想，可在个人的身心中我完全的沦陷与荒废，不清楚什么原因，或者不必去知道原因吧，知道了又怎样呢？我清晰地记得，每晚一直处在失眠的状态中，感觉灵魂里一半清醒和一半沉醉，独自沉默，或者自言自语。所以我十分的痛恨夜晚，可我不能改变什么，我只能奋力地力求自己脱离这个状态。所以我选择了自杀，我想脱离它的吞噬，在拿着刀片向着自己手腕划下的那一刻，疼痛的感觉向我袭击而来，可是我却见不到一滴血，我再用力地划了几下，终于，鲜血随着手腕向下流出来，可以闻到血腥味。我笑了，我想我终于可以解脱它的侵蚀，心瞬间变得空空的，就是这样一种感觉，没有负担，没有疼痛，没有欲望，没有压郁。就这样地沉睡过去吧……

我以为我是真的解脱了，没想到逃离不了。醒来的时候，睁开眼见到的是泪痕满面的父母亲，他们什么也没说，只是很失望地看着我…… 有时候想那时候如果自杀成功，那么现在的21岁人生在哪里？ 假如还有得选择的话，那么我想喝很多的酒，醉生梦死。抽烟，可以增加自己的性吸引力，然后跟爱的人做爱，这样过把瘾就死，舍此别无他路……