信息是最厉害的箭

我常常想着：如果信息是狐狸射发出的箭，那么最厉害的狐狸所射发出的箭，不是经过我的眼前或是耳际，而是直接命中我的心窝。我只是这么认为。由此看来，狐狸发给我的信息一定是最厉害的了。
狐狸在射出回广州这支箭的第一天，我开始迷迷糊糊地生活，工作，我瞬间什么都不能做，我只能通过狐狸带给我的一切而回想着。这是一种悲哀的现象。所以我沉沦当中并且很难过很痛心地哭了很久。
狐狸在射出回广州这支箭的第二天到第十天，我仍旧可以在ICQ上见到他，狐狸也给我发来信息。我知道他很忙的，13号那晚他在地铁上给我发来信息，可是下站的时候就收不到他的信息，隔了一个钟头我开始担心，没回复，也很害怕，我们的联系竟然只剩下手机，还是很迷糊地工作与生活。我开始很想念他，为什么在他走后我才有如些超重的负荷。思绪上很乱，整个人很迷茫。无法确切地去做出决定。
狐狸在射出回广州这支箭的第十一天至十五天，也适时地调整自己的心态，有时候自己总会随着身边的事物在慢慢地长大，或许说我只是明白了某些真理，某些人只是在追求着，梦想着，生活…….
而我只是在找寻与感受，这就足够，我这样告诉自己，“瞬间的满足就好了，或许以后不会这么认为，但保留了此刻的感觉才是真实的。”很多时候我总是会泪眼朦胧。我也知道伤心不能代表什么。那么让我诚实一点，原以为只要关上心门不必理谁就好，结果在打开ICQ见到狐狸在线的瞬间，我知道我真的很想他，很需要他陪伴。可是我什么也不能做，只能任凭泪水朦胧双眼。
天气变得凉爽，秋天真的来了。风声悄悄地在诱惑。一个人坐在空荡的办公室里打着文字，心情让它休息一天。孤独听着寂寞在唱歌，而寂寞在笑着我的堕落。
狐狸在射出回广州这支箭的第一个月，脸上的皮肤严重性的过敏，这让我觉得很害怕，所以开始失眠。想了很多事，或许我在追求着什么，而在追求的过程中，因为用力，表情会很僵硬，也通常不快乐。如果在追求的过程中感到快乐，那么我到底在追求什么，或者是否追求得到，就不是那么重要，我不禁仔细回想自己生命的轨迹，好像不记得有过追求后满足的时候，又或许有吧，只是现在不记得，或是发生的当下不觉得。但不管是不记得或不觉得，都是一件悲哀的事，而且在搜寻过去的记忆时，又意外找到许多难过的事和一些快乐的事，那种难过的感觉，现在不记得，但快乐的感觉，早已忘光，只记得当时是快乐的。就像踩在甲板上，虽然仍是地面，却随时感到波浪的起伏。记忆在脑海中搁浅，画面不断地在涌现，所以脑袋过着水深火热的日子。仍旧在夜晚里会不由自主地流泪。
我数着日子过着，在ICQ上仍然可以见到狐狸，偶尔会聊上一两句。一直在思考着，如果情绪有方向性，那么快乐的方向是向外，悲伤的方向是向内。因为人在快乐时，会尽量往外面看，愈看愈远，而悲伤时，却只能看到自己。所以我看到的只是自身的一切。感觉上狐狸在躲着我，在信息上的语句中也觉得很冷。
把玩着狐狸去年送的圣诞礼物，“一条像极石榴的水晶链子”，一直不曾离开过我，对我来说，它象征着狐狸给予我的幸运，同时也说明着狐狸不曾离开过我一样。对，因为有了这个理由，我可以毫无负担地把狐狸揣在心里。所以无论我个人有什么想法做法，狐狸一直没有离开过我，他一直在我身边。
爱因斯坦说得没错，时间是相对的，不是绝对的，在等待狐狸回来的这段时间里总像失眠的黑夜一样，无助而漫长。有时候我常想，如果我们分离的距离不远，像坐一个钟头车便可以见面的那种，我们就可以打打电话，见见面。或者给彼此一个意外的惊喜。可是我们分离的距离真的蛮远的。所以没有电话，只有偶尔的信息。所以会觉得没有信息会怪怪的。
秋天真的来了，狐狸在射出回广州这支箭的第一个月零三天，我们的联系越来越少了，在接收不到狐狸信息的日子时，时常失眠，一旦入睡，睡眠时间就变得很长。但终究还是要醒来。
醒来我不知自己要做什么？皮肤过分敏感，发红发痒，无来由的患得某种皮肤病疾。偏执，无法满足的心情。
对某种事物的失聪。若有可能，有些事情一定要用所能有的，竭尽全力的能力来记得它。因很多事情我们慢慢地，慢慢地，就会变得不记得。我这样对自己说。因此知道自己在做着一件比一生都更为无望的事情。
这些年来，一直都在一个城市里，对我来说只觉得日子渐渐变得稀薄，难以打发，却又迅速，荒废几近一事无成，每天重复的日子，哗哗哗地就过去。迅疾得让人竟无法对时间留下印象。就像草一样，一岁一枯荣，天地喜乐都在，惟独没有自我。也许我始终不清楚工作的意义，亦或仅仅只是希望在人群里遗忘失望。这仅仅意味着在某段时间我曾沉浸在孤独之中，孤独的空气，你呼吸着它而感觉自己的存在。
我似乎是忘记了某些事，却依稀的记得一些事，比如贫乏的生之现实，情愫，时间被灼伤散发出热量及芬芳气味。常常会哭。就如同我的笑从来都不是代表快乐。我的哭泣也没有任何意味。我还是会想狐狸，这只是本能中的反应，就如同每天早晨起床必须刷牙般。
狐狸在射出回广州这支箭的第一个月零二十二天。不知道什么时候起，每天下午必须泡一杯茶。坐在电脑边，看着它发呆。看一些连续剧，不知不觉间成为每天必做的一件事，然后一天就这么过去。
生活就是这样简单。一直未曾明白生活的意义所在，却对它有充沛而无法诉诸于任何情式的情意。渐渐地变得觉默。正如有些人慢慢会学会对物沟通，而不是对人。那或许，对人，我们终究是会慢慢淡漠下去，就像置身的这颗蓝色星球，人会像麦茬一样自生自灭，它的转动却从来不用情。每个人总归是活在自我的深渊之中。某一天我们都会变老和死去。幸福，也许终究是一个终极的象征，并不带来解脱。只是会有一些事情，一些人，使我们在独身一人的时候，会无声感伤。却没有任何悔改。
我们似乎在改变生活的颠废流离。但随及我们又只是想想而已，昨晚在梦里见到了16岁时所有的轨迹，原来是有迹象的，记忆是如实的，清晰，我想我真的放不下很多的事，心里念着的莫过于口里所说的。如果说自身可以改变成为现实，那么我也是这么一个人，不切实际的人。

陌，寂离

人的一生，不是用来做这些事，就是用来做那些事。又有什么不同。
我不知要怎样说出心理的感觉，很恍惚，有时候无法表达也是一种痛苦。身心上很累，一直想躺下。就这样躺下去不再起来。
10月3日下午，狐狸回来了，我的心是这样酸涩煎熬。因着这幸福，以及幸福的短暂。
晚上9点给了我电话问我能出去么？我没有出去，直到4日晚我们才出去，聚在熏衣草里,狐狸帮我点了一杯鸡尾酒，名为蓝精灵，狐狸喝的伏特加，很浓烈的酒。鸡尾酒则较淡，但我没有喝酒的经验，感觉上全身发热，满脸通红。
“醉笑陪君三万场，不诉离伤”
我知道，我与他都是洁净节制的人。也知道我是在爱。虽然这爱如此寂寞，只是我一个人的事情。他进入我的时候，觉得自己在真实地向着黑暗悬渊滑落，不复回升。我的身体与心在这个男子边辗转，只为印证这一瞬间的真实。我在爱。而这的确是我一个人的事情。即使是他在我的体内冲撞释放的一个瞬间，他的唇就覆盖在我的眼睛上，他被自己巨大的情欲愉悦所覆盖。
我睁开眼睛，看到他脖子旁边微微扭曲的脸，觉得陌生。他是我生命里面对的第一个男子，最终他还是离开这个城市，我对他怀有歉疚和贪婪之心。他使我一直不懂得该如何与别人相处。获得相信。我和他在一起，分不清是因为性，还是因为我对他喜欢的需索。还是因为他可以出现得如此轻易。也许三者都是。
我的个性是无论做出怎样的决定后，绝不容许自己反悔的余地。
5日晚大概11点吧，狐狸发来信息说他回广州了。
短暂的3天，他的回来并没有给我带来多大的惊讶，而惟有他的离去带给了我很大的震憾。
我很难过。难过的是他可以如此洒脱的离开，至于他的家人，还有我只是其次，他要我努力，或者说是彼此都必须努力吧。努力为着将来。而我为了我的梦与想。

何谓

这个城市的天气一直都在变,绵绵的细雨,或者是狂风暴雨.捉摸不定.
（8月25日）
这一天,我什么也不做,我没有任何可以发挥的强项,只是一味的发呆凯明天就走了,很不舍,对于与我有关系的人或事物,都有一种眷恋感,这是发自内心的.凯（我的小学同学，一个可爱的女生，现居广州。）
（8月27日）
凌晨2点多睡梦中醒过来,外面在下雨.天气总是如此捉摸不定, 如同我的心情,阴冷得可怕.望着窗外,十分想念狐狸.我想他是知道的,(这是我认为的),我拒绝所有的不可能,我害怕面对,所以我一直逃避.睡得不多,梦却好多,有什么紧紧塞在我的胸口,就像酸甜的苹果,又像会飞的汽球,会安全降落或摔得很疼痛.如果感情被懂得，那么会是一种幸福，而等待中的爱情是一种孤独。
昏昏沉沉的,整个下午,没有任何情绪.听着办公室里传来打麻将的声音,显而易见的我所谓的工作室对比下是如此的冷清.可以说我整个人如同从温热的水中把我倒进冰冷的海水里一样,忍耐着,慢慢地习之以常.说实在的,凯的走并没有给我带来什么影响,还是照样能吃能睡,只是偶尔的想念.我想分开只是为了下一次的相聚吧.这是一种好的方式.
（8月26日~~9月1日）
这些天,一直见不到狐狸,无论网上,城市,或是手机,没有任何可以得知他的下落.很悲哀.从身心的感觉中却总认为他跟我在同一个城市,但那只是自己过于想念他才认为的.

9月2日(农历7月29日)生日快乐!狐狸！ 我在心里这么说着。
今天是狐狸的生日,我没有忘记过,我不知该如何表达,,好多天没有见到他了,说见不如说想更为贴切.我不知该怎么做,我似乎没有了意志,我整个人挺烦的,很多事情都无法畅然的陈述出来,生活中过得很哀怨的.总是与某种情绪纠缠不清.脱离不开困境,正如现在,我无法用文字去表达现在的心境,脑海里是空白的.我希望他幸福安康,万事顺利!
（9月6日）
生活仍旧持续着,我还是原来的我,但对自己的身体感觉无能为力,脸上浮肿,有少数的青春痘,嘴唇干涩.开始厌恶这样的状态.每晚睡觉总是会咳嗽,鼻孔无法透气,对于是何时开始的,或者何时结束已漠不关心.一副没有灵魂的躯体对我只是一种负担.
有几天没有上网了,狐狸说我自上网后活泼多了,他说这样很好.或者他是喜欢的.我常常这样想,也希望自己常常这样. 前两天发信息给狐狸,聊着漠不关心的话题,最后问他有话对我说么?
当时听着Jay的[搁浅]与[借口],心情十分复杂,感觉很难受,脑袋却空白.没有任何思想.只想找到可以安慰的角落.他说,牙疼,没心情.就因为这一句话,我哭了,很伤心地哭了,他感觉不到我的难过.
而我只能在黑暗中读取我的伤悲.我总是给自己过多的负担,也在为自己找借口,我想我没有为自己活过.只是活在自己的阴影下.一直有很大的负罪感.
前两天晚去购物时量了体重,47.5公斤,原来自己胖了5斤,这5斤是以什么样的心情而增的呢?还是不知不觉?是该减了,我这样对自己说.
隔间房传来打麻将的喧嚣声,吵得我无法安然入睡,头脑里总是回想着与狐狸在一起的回忆,随处都是他的影子,只是想不起他的模样,有时想一个人想得太用力反而会越发模糊不清.很昏眩.
7日我还是照样坐在办公桌前听电话,对着电脑录帐/查帐,无聊时打打字,或者是趴在桌前打盹.有时会觉得很困,但有时却很清醒,正如现在,精神好得很.
昨晚听着Jay的演唱会,熬到3点多才睡,不是自己想这样,而是无论如何想睡时却把自己搞得无法入睡,一直都这样睡得不多,不安稳.所以我曾在ICQ的个性签名里写到:我把黑夜和白天倒过来过~~~心如止水,应该有一些文字要表达的,抓破头皮仍想不出一个字来.我好几天是这样了,面对着镜子,一脸的无奈,一直都想摆脱现在的生活,但知道这与时间有关,不是一两天的问题,知道会是一生.对于未来,是个未知数.只能走一步算一步.
有时想想,有些人一直在为生活打拼而到后来得到的也不是很多,而有些人无须打拼却可以舒适的享受.而我无须打拼也不是过着舒适的生活.为何有如此多的感慨与无奈呢?
我忽然很想知道我的前生是怎样的?我的生活圈子很小,每天上下班外.就是在家里,有时会去购物.感受物质.接触的人物只有自己的家人,看过很多不同表情陌生的人,有过很多不同的想法.我想我可以洞悉这一切.
有时候会过分地去注意某个男生,我知道我在寻找着什么.我只能通过这样的方式去抚慰内心的伤痛.明明好好的天气,瞬间来了场倾盆大雨.生活在这个城市21年,却无法洞悉气候的变化.
天转变成暗淡的,打着雷闪着电.雨做成重重的帘子.城市越来越模糊不清.回到家时已经是8点多了,查看手机上的信息,在回电话的同时,才知手机被停了,瞬间整个人郁闷极了,总是这样因一些不顺心的事而影响心情.
很多时候我警惕自己不要去想那些充满相对意识论的问题.包围着我们的,其实是一种绝对的空虚,所有的产生,消耗,都是为了消失……
其实我是一个很坏的人,很坏很坏的一个女子.一直在伤害身边所有的人,我不清楚这算不算是坏,但我总有罪恶感我也不清楚时间对人的意义,比如最后一天和第一天的意义.甚至有时我找不到工作的意义.我知这是一件可怕的事情.正如我现在坐在电脑边打着文字,但却不知为什么而打.很晕的一种做法.（9月9日）
丫子(哥哥),生日了,25岁了,不过对他来说,即使年龄再大也无谓,他不是一个容易被事物所束缚的人.纠缠了4年,应该可以这样说吧,我不明白为什么会这样做,也许是缘劫吧.一种无法解开的死结.我不知我还可以这样不需验明身份地缠他几年. I hope is Forever.而永远到底有多远?
我们的生活渠道不同,走的路也不同.有时候我常想,我们之间欠缺的是什么?也许什么也没有,或者仅存好感吧.他喜欢我喜欢他,(这是两年前情人节晚的第2天凌晨他给我发的短信)他说,妹子,其实我挺喜欢你的,只是喜欢与爱不同.就这一句话,我明白了与他之间真正的关系,是的,我们之间根本就不需“爱”这个字眼,只要可以长远地奉承我们的信念,不必有爱,不必永远挂在嘴边,不必常想起,不必常联络,只是我们有默契,从来不会想起,永远不会忘记!
很多事情都是很顺理成章的,就如我与丫子的妈妈是同一天生日,与狐狸是同个月份的生日,(我们这边的生日习俗,一般按农历算).这样的联系是紧紧相接的.
9月10日,丫子(我亲爱的哥哥) 生日快乐! 幸福安康!
J.co(妹子)
寄上今天终于把手机费给缴通了,停了两三天,感觉上像在躲避着某种事物.这段期间,我不清楚自己所处的状态,我只是难过,难过的是自己已经把所有的事忘记了.不再去想起,不会忘怀.
我想离开,一直都有这种想法,以此为由却始终不曾离开过.依然在这里和现实和文字里寻求和谐共处的方式.这也是我对生活彼此抗衡的惟一方式.我总是以为自己是会对流失的时间和往事习惯的.不管在什么地方,碰到谁,以什么样的方式结束.
（9月11日13日）
今天是老豆的生日,这些年一直都忽略了,老豆也忘记了他的生日.希望他健健康康的.把指甲剪得光秃秃,看上去十分的颓废.
9月的天气还是很燥热,坐在电脑前打着文字,头晕晕的,独自在办公室里过上一轮又一轮的16小时,感觉意识渐渐失去了重力.一切都是无所依傍的.空气是重叠的寂静.
有时会在办公室里走来走去.想着如果自身的分裂能够维持变化,那么我能感觉到我的身体与灵魂.像花朵的重重花瓣逐层打开,像细胞的蠕动和繁殖,惟一的方向只是加速死亡.
（9月14日）这些天很少去想起狐狸,还有丫子,不知为什么?
很多事情都不知为什么.也很少去思考为什么,感觉是在沉沦,对于事物失去了判断重力.胃从早上一直疼到现在,隐约的疼痛,怪难受的.天气还是很热,所以整个人很懒散.很多事情都不想去做.
一直窝藏在办公室里看电视,上网,我的职务很清闲,(除了每月前15天外)每天只需录帐与听电话,(是个小小的会计员)所以我是个懒人,这样的日子是我害怕过的,可是现在却让我身临其境.
对于这样我常常会失神,会幻想,会回忆,很多时候,我的脑神经会不知所措,会发狂,会不由自主.隔壁间又在打麻将,吵闹与喧嚣声不断涌现,原本寂静死气的办公室,再次增添了不少生气,还好,还好有这些可以陪衬.快午夜的时候,我给狐狸发了短信,他说他如果工作上顺利的话,可能国庆会回来,他说他很想见我.
我想,是真的这样吧,我也如此,我们就是这样很长一段时间不联络对方,然后在一次相聚中说着醉生梦死的言语.然后沉沦……
（9月15日）
一直徘徊在昨晚的信息中,很幸福,也很满足,骑着自行车在路上也时不时的傻笑,坐在办公室里心情也很愉悦,我想我是真的不能没有他.
这些天有一股很强烈的厌恶感,很讨厌回家,很讨厌面对父亲,讨厌至极,一到家总是听到他的咒骂声.把头发剪短了，不是想改变什么发型，只是觉得烦，还是原来的样子，很残旧。
有气无力地坐在办公室里打着文字，精神欠佳，昨晚又失眠了，压力超过了我原先的预知，时常想念着大弟，他已经离家数月了，为什么总是这样让人担心，什么时候才学会让别人放心呢？“老朋友“在早上光临了。没有烦躁与郁闷，或许过后会有吧，头晕得很，天气湿气很重，闷得可怕，而又时不时地来些雨，简直是莫名奇妙。就这么坐着，手不停地在键盘上敲打着没有趣味的文字。这样的生活真的会把我淹死，连无聊都笑我太愚笨，没有了思想，真想一了百了。
传统节日，中秋节同乐吧！我这样对自己说。每年是与家人一起过，对我来说，只是一种形式，无谓过与不过。真的忘记了他，一通电话唤起了沉睡已久的记忆，前任男友居然约我观山景，很晕的一种做法。我断然地拒绝了，原因是我不想与他有任何地关系了，真的不想再给他遐想的空间，或许是我多虑，我总是这样给自己莫名的疑惑。
(9月18日)
曾幻想过坐在海盗船里，让它把我甩得那样高，半悬在半空中，承受着迭起的刺激，那样险，那样快活，那样难忘，那样难过，就在最高处摔下我吧，让我死掉，在销魂的高来不及褪色时，让我一了百了……昨晚看着信息流泪了。
一直徘徊在狐狸会在两三年内结婚这个问题上，这只是个估计，莫名的压力让我喘不过气来，意识到了之间种种问题，想到了以前他对我说的每句话，可能的话，我真的希望我是他的最后，可以的话，我也希望他不要那么快结婚，那样我仍旧是他的女友。我知道现实总是在让希望支离破碎。知道这天会来。
刚打开ICQ见到狐狸的个性签名上写着，他最大的愿望是“敏佳做大老婆，雅莉做小老婆。”心很痛，头脑一片空白。很孬种，找不出个所以然，我想可能的话，爱他就成全他，只愿他幸福。这是最冷静的做法，时间把你我的过去带走，你无法再牵着我的手，那么最好的决择只能是这样，只能在冷静的表面上带着疼痛的心情离开。可是我并不爱你啊，所以我真的放不下，原谅我的喜欢超过了爱．
躺在床上，听着MP3，感情这码事的确很烦。为什么不是像上一段那样轻松呢，而是极为心痛，极为不舍，我想我是疯了，泪水忽然间地流出来。无论从哪个方面来说，我始终无法抽身离去，放不下，记忆犹新，无论与他怎样的画面，都纠缠着我，我把我所有的一切付诸予他，我是真的真的很喜欢他。神啊，请保佑我！让我余生的路有狐狸的陪同吧！
（9月19－20日）
趴在办公桌前打盹，胸口很闷，一直喘不过气来。黑暗一直覆盖着我，我不想这样，这几晚一直失眠，一直处于睡几个钟头的状态中，如果每件事都能以单纯的想法而解决就好了，那么我也不必如此烦恼。
丫子说的对，“世上本无事，一切庸人自扰之”只不过是一句话，何苦让自己沉沦于此。狐狸瞬间像蒸发似的，ICQ上见不到他的影子，我知道手机可以联络到他，但我没这么做，我需要时间去调整心情，对我来说，看到那句话时，我真的快窒息了，我不明白，不理解，我不可能当做一句玩笑便一了了之。那样不是我。
Blog一直打不开，网络问题吧，做任何事都不顺心，有一种跌入谷底的感觉，我不知我到底在干什么，把自己逼得很急。真的不知道。真的是一切庸人自扰之啊！
昨晚在零零御见到陈欣，一个电台主持人，以前读书的时候偶尔听听他的节目，在电视上也见过他的面目。对他个人所主持的风格很不屑，所以一眼就看出是他，感觉很晕，十分的郁闷。郁闷的是他为何是零零御的Boss。
有些发福，声音仍旧柔和，表情有些无辜且无奈。犹如一条长年沉寂海底的鱼，少了一份原有的生气。我想可能与他的工作有关吧。零零御里的气分很暗淡，摆设单调，很多阿童木。冷清，正如他的主人一样冷淡。这是其中一种感觉。
　衣服全是HipHop的，聘请的小妹只有16岁，很可爱且时尚的一个小女生。她说我看起来只有18岁，还与我做了一番比较，听到这话时我差点晕死在那，我不喜欢别人把我说得那样年轻，我在极力的脱变，很多时候我常常让人误解我的年龄。也不喜欢比较，我认为我只是我，再如何比较的仍旧是我，现实根本改变不了什么。有的只是世俗的眼光。对于她的说法我只能一笑置之，多说只会显得自己的虚伪。
咬得嘴唇流血了。 整个人看起来很疲惫，一直都在出现同时又在消失。这样的状态仅仅维持了一个星期。发觉并没有任何轨迹可循。在ICQ上，看到了狐狸，仍旧视而不见，是真的需要时间来整理思绪，我很想遗忘一切。
事实上我们什么也没有发生。纯粹只是个人杂念之一。我的个性是如果把一件事看得很重要，那么我就会试着去衡量轻重。我是一个懦弱的人，所以当看到那句话的同时，理智战胜了真理。我决定逃避现实，决定站在信任这个边缘上。
凯一直想家，头脑里有很多的烦恼，我没有想家这样的情结，无法给予安慰，觉得抱歉。
瓶子（原名陈春萍，曾经一起共患难的同事。现居深圳，在文字上只想称她为瓶子。）昨晚给我打了电话，她感冒了。从她个人心理上讲有很多的压力，她的男友不理解他。他们之间的沟通上出现了问题。工作上也很不顺心，作为一个离乡背井的她来说，只是在追求着她所想要的。她说她很向往我这样的生活，而我却想要她那样的生活，我们彼此都很向往。我衷心希望她一切顺心如意！安康！
给狐狸发了信息，我说我真的很喜欢很喜欢他，要他不要有负担。他说没有，以为我在担心什么？他说我很好，很体贴。我想这是真心话。他从不说这样的话的，可能是我逼出来的。我的个性是如果想要心爱的人说出真心话来，就会强逼他说。
浑然不觉中一觉睡到了早晨6点多，醒来时心脏一直很不安。睡梦中梦见了大弟。好久没见到他了，也不知在哪？音讯全无，很担心，爸妈也很担心，不知为什么隐约中感觉某些事在发生。真的很害怕他做了不该做的事。流泪了，我想这一切都是我们的错吧，我们忽略了原本他该有的感受。神啊，请您保佑他吧。假如一切的一切都需付出代价，那么全冲我来吧。在您收取代价的同时，把我摧残吧。
（9月21－25日）
极度的郁闷，昨晚又搞到很晚才睡，我的个性是无论如何怎样的想入睡，便会睡不着。我在想，我与狐狸之间的关系。想着丫子。好久没有联系他了，他开学一个多月了。但我们之间的言语少了，可是我很想他。
想着大弟的事，他昨晚回来了，把他狠狠地教训一顿。然后是自己的事，觉得自己是个很烦的人。想着还有多长的路可走，或者我已经没有了去路，我只是站在那里，完全地失去的方向。等着命运向我招手，它让我去哪，我便去哪。
很多的事，所以头疼得很，这是不可避免的，有很多的不爽。我的个性是如果不想在床上想着无谓的事而死于安乐，便会开始对某事而生于忧患。从单纯的角度上看，其实也没什么，我还是照样这样的过活．
可是从复杂的方向看，我是一个有病的孩子。病的方式与平时生病感冒的样子不同。这种形式不是三言两语便可以说明，其实我也不懂得如何表达。我的个性是如果我不知如何去表达某事时，便会逃避。（9月27日）