信息是最厉害的箭

我常常想着：如果信息是狐狸射发出的箭，那么最厉害的狐狸所射发出的箭，不是经过我的眼前或是耳际，而是直接命中我的心窝。我只是这么认为。由此看来，狐狸发给我的信息一定是最厉害的了。
狐狸在射出回广州这支箭的第一天，我开始迷迷糊糊地生活，工作，我瞬间什么都不能做，我只能通过狐狸带给我的一切而回想着。这是一种悲哀的现象。所以我沉沦当中并且很难过很痛心地哭了很久。
狐狸在射出回广州这支箭的第二天到第十天，我仍旧可以在ICQ上见到他，狐狸也给我发来信息。我知道他很忙的，13号那晚他在地铁上给我发来信息，可是下站的时候就收不到他的信息，隔了一个钟头我开始担心，没回复，也很害怕，我们的联系竟然只剩下手机，还是很迷糊地工作与生活。我开始很想念他，为什么在他走后我才有如些超重的负荷。思绪上很乱，整个人很迷茫。无法确切地去做出决定。
狐狸在射出回广州这支箭的第十一天至十五天，也适时地调整自己的心态，有时候自己总会随着身边的事物在慢慢地长大，或许说我只是明白了某些真理，某些人只是在追求着，梦想着，生活…….
而我只是在找寻与感受，这就足够，我这样告诉自己，“瞬间的满足就好了，或许以后不会这么认为，但保留了此刻的感觉才是真实的。”很多时候我总是会泪眼朦胧。我也知道伤心不能代表什么。那么让我诚实一点，原以为只要关上心门不必理谁就好，结果在打开ICQ见到狐狸在线的瞬间，我知道我真的很想他，很需要他陪伴。可是我什么也不能做，只能任凭泪水朦胧双眼。
天气变得凉爽，秋天真的来了。风声悄悄地在诱惑。一个人坐在空荡的办公室里打着文字，心情让它休息一天。孤独听着寂寞在唱歌，而寂寞在笑着我的堕落。
狐狸在射出回广州这支箭的第一个月，脸上的皮肤严重性的过敏，这让我觉得很害怕，所以开始失眠。想了很多事，或许我在追求着什么，而在追求的过程中，因为用力，表情会很僵硬，也通常不快乐。如果在追求的过程中感到快乐，那么我到底在追求什么，或者是否追求得到，就不是那么重要，我不禁仔细回想自己生命的轨迹，好像不记得有过追求后满足的时候，又或许有吧，只是现在不记得，或是发生的当下不觉得。但不管是不记得或不觉得，都是一件悲哀的事，而且在搜寻过去的记忆时，又意外找到许多难过的事和一些快乐的事，那种难过的感觉，现在不记得，但快乐的感觉，早已忘光，只记得当时是快乐的。就像踩在甲板上，虽然仍是地面，却随时感到波浪的起伏。记忆在脑海中搁浅，画面不断地在涌现，所以脑袋过着水深火热的日子。仍旧在夜晚里会不由自主地流泪。
我数着日子过着，在ICQ上仍然可以见到狐狸，偶尔会聊上一两句。一直在思考着，如果情绪有方向性，那么快乐的方向是向外，悲伤的方向是向内。因为人在快乐时，会尽量往外面看，愈看愈远，而悲伤时，却只能看到自己。所以我看到的只是自身的一切。感觉上狐狸在躲着我，在信息上的语句中也觉得很冷。
把玩着狐狸去年送的圣诞礼物，“一条像极石榴的水晶链子”，一直不曾离开过我，对我来说，它象征着狐狸给予我的幸运，同时也说明着狐狸不曾离开过我一样。对，因为有了这个理由，我可以毫无负担地把狐狸揣在心里。所以无论我个人有什么想法做法，狐狸一直没有离开过我，他一直在我身边。
爱因斯坦说得没错，时间是相对的，不是绝对的，在等待狐狸回来的这段时间里总像失眠的黑夜一样，无助而漫长。有时候我常想，如果我们分离的距离不远，像坐一个钟头车便可以见面的那种，我们就可以打打电话，见见面。或者给彼此一个意外的惊喜。可是我们分离的距离真的蛮远的。所以没有电话，只有偶尔的信息。所以会觉得没有信息会怪怪的。
秋天真的来了，狐狸在射出回广州这支箭的第一个月零三天，我们的联系越来越少了，在接收不到狐狸信息的日子时，时常失眠，一旦入睡，睡眠时间就变得很长。但终究还是要醒来。
醒来我不知自己要做什么？皮肤过分敏感，发红发痒，无来由的患得某种皮肤病疾。偏执，无法满足的心情。
对某种事物的失聪。若有可能，有些事情一定要用所能有的，竭尽全力的能力来记得它。因很多事情我们慢慢地，慢慢地，就会变得不记得。我这样对自己说。因此知道自己在做着一件比一生都更为无望的事情。
这些年来，一直都在一个城市里，对我来说只觉得日子渐渐变得稀薄，难以打发，却又迅速，荒废几近一事无成，每天重复的日子，哗哗哗地就过去。迅疾得让人竟无法对时间留下印象。就像草一样，一岁一枯荣，天地喜乐都在，惟独没有自我。也许我始终不清楚工作的意义，亦或仅仅只是希望在人群里遗忘失望。这仅仅意味着在某段时间我曾沉浸在孤独之中，孤独的空气，你呼吸着它而感觉自己的存在。
我似乎是忘记了某些事，却依稀的记得一些事，比如贫乏的生之现实，情愫，时间被灼伤散发出热量及芬芳气味。常常会哭。就如同我的笑从来都不是代表快乐。我的哭泣也没有任何意味。我还是会想狐狸，这只是本能中的反应，就如同每天早晨起床必须刷牙般。
狐狸在射出回广州这支箭的第一个月零二十二天。不知道什么时候起，每天下午必须泡一杯茶。坐在电脑边，看着它发呆。看一些连续剧，不知不觉间成为每天必做的一件事，然后一天就这么过去。
生活就是这样简单。一直未曾明白生活的意义所在，却对它有充沛而无法诉诸于任何情式的情意。渐渐地变得觉默。正如有些人慢慢会学会对物沟通，而不是对人。那或许，对人，我们终究是会慢慢淡漠下去，就像置身的这颗蓝色星球，人会像麦茬一样自生自灭，它的转动却从来不用情。每个人总归是活在自我的深渊之中。某一天我们都会变老和死去。幸福，也许终究是一个终极的象征，并不带来解脱。只是会有一些事情，一些人，使我们在独身一人的时候，会无声感伤。却没有任何悔改。
我们似乎在改变生活的颠废流离。但随及我们又只是想想而已，昨晚在梦里见到了16岁时所有的轨迹，原来是有迹象的，记忆是如实的，清晰，我想我真的放不下很多的事，心里念着的莫过于口里所说的。如果说自身可以改变成为现实，那么我也是这么一个人，不切实际的人。