殊途同归

电脑没有死机，可是不知哪里出错了，我写了差不多有20几页的文字全不不翼而飞了，明明是保存得好好的，却search不到。现在唯有从头来过，按原先的感觉再作一番记忆。很沮丧，对某些事的失聪，看到的却无法触摸，实实在在地讨厌自己，从很多方面。
每天的生活循回反复。早上8点，在秋天的清晨微光中醒来，关上闹钟，穿上磨纱的牛仔裤，衬衣，有些发艳的GIOR酒红外套。打开饮水机喝完一杯水，然后关上门，骑上自行车上班。这样9点我就会准时到达公司。
感觉坐在办公室里的我就像与世隔绝般。失去了与人的口头表达，群居能力，忍耐妥协能力等出现障碍。我到现在还不能做到圆满地撒谎，不会反击别人。如果有人恶毒地攻击我，我只会张口结舌，并对此感觉吃惊。亦不懂得掩饰自己的愤怒。会情绪激动。我知道自己的表现，类似于一个头脑简单，苯嘴拙舌的儿童。面对外界过于天真透明。仍旧会头痛，失眠，整日惶惶然不知道该做些什么事。
狐狸在射出回广州这支箭的第三个月，开始厌倦任何事。我知道自己不能轻易改变现状，一如现在的生活。仍旧会想念狐狸。他亦是我的感情，并是感情里极其重要的一部分。但我除了等待他能够随时随地出现的可能，并无任何选择。狐狸离开后，我的日子过得很安静。时间在无声无息中流逝。我毫无知觉，直至他的信息到来，让我听见噗通一声，我才察觉时间的存在，原来虽然我觉得自己的生命好像停滞不前，但时间还是继续在走。
对于这段日子，感觉自己如同站在悬崖边上，因即将纵身扑入，并无后路，所以心里有了恐惧，宁可久久徘徊，得过且过。我希望与自身有着联系的人都幸福。对自身而言，只要是幸福，绝对的支持与祝福，而自己原就会幸福。
给丫子发了信息，他说他给我找了个嫂子，是无比的幸福。对此，实为欣喜，很希望哥哥能找到幸福，如今，不负重望。嫂子是武汉人，是哥哥同学的同学，已经毕业来找工作，现在工作是找到了却得到深圳那，对哥哥来说，这根本不是问题，哥哥是一个很积极及自信的男子，典型的新好男友。我对哥哥说，只要幸福就好，其它的只是次要。
腐朽，完全的腐朽，手放在键盘上，打不出任何一个字来，确切地说，时间是:15:11 地点：公司。
放眼看去，周围一切皆静止，只有我的眼睛转来转去，手仍旧放在键盘上，无非只是想把内心的感觉打在电脑上，可是所打的文字并非是心理所存在的。只是随感而已。
从我的角度看，我是静止的，但在上帝的眼里，我跟电脑内存的速度一样，这是物理学上相对的速度观念，会不会当我自以为平缓地过日子时，上帝却认为我是快速地虚掷光阴呢？
日渐的沉默，心理显得十足的平静，亦是如此的平淡，有某种隐疾隐藏在内心深处，等待着某日的崩溃。又是这样一个月又过去了，就这样荒芜了。
人生中有很多事情要学着轻松，但也有很多东西必须要抓紧，只可惜我对每件事总是不紧不松。真是令人讨厌的个性啊！我还没有试着喜欢自己的个性前，就已经开始讨厌了。
我想你，已经到了泛滥的极限；即使在你身边，我依然想着你；搁浅的鲸豚想游回大海，我想你，那么亲爱的你，你想什么？
我不知道为什么，我可以这样深刻地怀念和记得某个人的气味，一个男子离开后的气味，那些气味在空气中漂浮，像断裂了翅膀的鸟群，无声而缓慢地盘旋。一圈又一圈，一圈又一圈……
有些感觉总是很难对别人描述，当无法表达的时候，就只能选择沉默。我不挑剔，我只是清楚，清楚这个城市因为存在的不容易，太多暧昧的感情，但是没有任何用处，最终得分离。
这个城市的确俗气而狭小。很多人有一张被富足狭隘生活麻木的脸。如果要在这里继续生活下去，心里要非常平淡才可以，任何人都一直在伤害着或被伤害着，谁又可以抱怨谁。