今日的感慨是从何而起

我似极力在这个世间寻找某种丢失的东西，并隐约觉得在做的是一件注定失望的事情。

心理清楚结果，欲念却执拗推动，眼看着自己如此贪恋不甘。
开始难过。觉得难过，甚至有着悲痛感。这个词似乎与我的余生有着莫大的联系。我失去过更为重要及依恋的事情，所以后来相信哀而悲伤，心存留恋已经足够。

今日的感慨是从何而起？
是厌倦了，现实中的事情总是让失望，身边总是有一些人的，从未人流不息，但也总是有那么几张陌生或熟悉的脸，在阴暗的脑海中出现或消失。
我想我是有病的人，心里总有些溃烂的东西，所以我一直在继续着沦陷。我在尝试着改变自己，但发现每一条途径都通向虚无，我知道很多人在关心着我，我一直都在接受任何人对我的任何包容，但是没有用。

很多时候面对着每个人无话可说，碰到委屈不置一辞，面对离别不会挽留，不再抱怨也不再解释，我知道这种能力的丧失对于我来说可能是不再有所奢求吧，对人的安全感已经很少的了。
所以我只是一个在孤独时候，把手指放在键盘上打着文字，以此打发的人。很想你，狐狸！总是很莫明地想起你，总是那么多的画面让我忆起你。
你呢？

我的心真的受伤了

再次看到这句话的同时，我真的受伤了。
在狐狸的Qzone里的个性签名中写着：“我最大的愿望是：敏佳是大老婆，雅莉是小老婆。”
我不能做什么，任凭泪水从双眼中流出， 什么也没有做，眼泪总是带着过多的羞耻。 亦是明白过多的奢求是白费的。
对从未有过要求的我来说，现在想去过分牵涉是可耻的。
倦了？？或者累了？？甚至厌了？？
没有的结果，没有的什么也没有，只是一种形式，只是一些回忆。
其实我们谁也没有束缚过谁。 其实我们一直都没有真正懂得。 我们只是由着一条很直的路一直走下去， 谁也没有去真正期待前方给予的是一条怎样的路线。
对他，对我，我们是一种怎样的关系，也无从得知。 其实，谁也不是谁的谁。 过分的去要求对方给予是可耻的。
我们都自私。这一点我们再清楚不过，只是一直在躲避。 一切固然重要，但我们从未放弃过每一个可能。 此刻，心虽然受伤了，但仍旧在持续着我的爱，明白是:一个人的爱，这路亦会艰辛，只是让自己对自己有着交待。
很多时候，我们都不懂，为何生活中有过多的无奈，过多的不解，过多的争执，其实，我最害怕的就是与你争执。 庆幸，我们从未有过争执。 你的宽容永远总是如此地为我绽放。
虽然你的愿望中没有我的份，但现实中只要给予我你的宽容便足够， 不再过分地去奢望不属于的东西。
很多时候，我们都很清楚不过；其实，我们要的我们都不懂，又何来的愿望，何来的奢求呢？

荒凉之城

路过而没有进去的人所见的是一个城，困在里面而永远离不开的人所见的是另一个城。
我想我总是在一些时刻里我无法形容出内心的感觉。
即使我在很努力的搜索一些词语，依然无法形容。
它仿佛像从来没出现过，或许一切只是我刻意的假想。

你很想把它讲出来，但以前关于阿格萝拉的一切传说把你的词汇堵死了，你只能重复别人的话而说不出自己的话。
有时候我觉得我已经无法单纯的面对自己。我总是不断的思考别人。
但更多的时候我是在猜疑我自己。我总是把所有问题归结为自身原因。
这常让我觉得很疲倦。

马可的回答是："别的地方是一个反面的镜子。旅人看到他拥有的是那么少，而他从未拥有过而且永远不会拥有的是那么多。”
有时候疲倦的睡去。我还能看见我遥远无止境的路途，以及我陌生的故乡。
很久没有再见过的故乡，我不知道它属于哪个地方。

可汗问他，这问题也可以用另一种提法："为了找回失去的未来？"
　　　　　　　　　　　　　　------摘自 卡尔维诺 《看不见的城市》

旋转木马

对它，怀有过梦想，那也只是曾经。

现在，只能望着它幻想，因为我们总是无可措手可及。

总是有过多的理由去推唐自己的过失。

这就是生活中的一部分。

患得患失，失而复得，有得有失。

意思是否相同呢?我想说什么？

空白，怎么是白茫茫的一片啊！

一切休止，我亦没什么可说的，只有发呆。

只能如此。

梦里了无痕

忽然有一天早上，醒过来，打了3个喷嚏。我说，可能是有人想念我吧。

后来想想，其实，这只不过是自己的一个借口。一个作为对某人的思念的借口，原来我只不过是孤独。原来我真的很想念很想念狐狸。

原本想写些什么的，却对着电脑发呆起来。对自己来说，原本以为可以运用自如了，却在这里无法应手。

昨天下午吃完饭，在路上遇上了以前的同事。比我小一岁，手里抱着一个小孩。是她的孩子。

是该感慨的吧。对自己永远没有交代。是这样的，不会照顾自己，却有着想照顾别人的想法。为什么是这样的呢？

所以，原谅我只是一个天真的孩子。原谅我只是不想长在成人的世界里。原谅我的逃避。

对现在来说，自己亦是无可挑剔。心如止水，想的和说的并非相同。

人总是一个矛盾体。

有时候，对自己亦感到无耻。从某些方面来说，是可以理解无耻这个词的定义。只是在明白的同时是抓不着，摸索不到的。

我说，我该对自己坦白的。坦白，何解？坦白什么？我还有什么秘密？我不也把自己赤裸地展现在文字上么？难道这还不够么？对自己说，是够了，是该放手的，无谓再挣扎在思想的边缘中。为何总要把自己整得不成人形才甘愿。这是什么心理？无数次得不到答案。

我想我也就是这样，非得把自己搞得伤痕累累才开心。这是不是叫作自做孽不可活也呢？所以我才得不到救赎...我

是该原谅自己的所做所为的，在别人不理解的同时。所以，我也就是这么一个人，平凡得再平凡的人。不需要任何理由，一切全凭自己的意愿。呵呵，我又开始固执起来。所以，我岂求的只不过是一种安慰。

碎碎念

原先以为的都成为不是事实了。

来的人来了，走的人都走了。

想见的亦都见到了。

对自己来说，过多的压抑亦都是咎由自取。

从一开始，到现在，从没有停止过讨厌。

对自己的沉默，一直都无能为力。

原来我什么都不懂。

原来谁也不是谁的谁。

原来从一开始就错了。

原来生活要我们付出的不仅仅此。

原来时间并不能证明什么。

过多的无谓，过多的争执，过多的碎碎念..

.一切不过如此。

世间有过多的贪念。

只在于欲望间。

谁也逃不开躲不过。

说到底，

我们要的是什么...

D调...

D调...

苍白城市

钢筋堆砌的城市，冰一样的心，终于还是离开，尖锐冰冷的刺骨


在这个苍白的城市，驻留。没有你的城市，我却必须坚持我的坚持，你的坚持，却给了别人。
我还能说什么，默然是最完美的结局。

爱恨一线之隔，生死亦同样。再一个跨步，我是不是就可以去孟婆那里玩味她那慑人的孟婆汤。再一个跨步，我是不是可以在冥河的对岸痴望你。再一个跨步，我就可以遗忘你

看到鸟在飞，看到城市的乌云，看到天空的细雨，你的脸却越来越模糊，你的声音还在耳边，结束原来只是你要的结局


日子如常过，一切如往昔。
可是这是没有你的城市，这是一个苍白的没有你的城市，那这就是一个空城

五颜六色

Turn left or turn right<路在左，心在右>

1) 小资远不是一团烛光、一杯咖啡、一束玫瑰，而是让灵魂放飞的勇气和能力，是融合在血液里的奔腾的声音，是用生命和生命摊开来的漫漫人生才能完成的，一种性格，一段足迹。
2）手里所有的拖累，都是因为一时的迷惑。
3）从来都认为孤独不是一种形式，而是一种感受，一种无处可以隐遁的感受，如同每一个失眠的夜晚，在装扮得如温室般的家中，我的恐惧和无法逃脱恐惧的绝望。
4）浪漫是一种病，一种顽固的无药可救的不治之症。
5）不是坚强，而是无知，也是因为无知而更坚强。
6）有时候，我都怀疑自己游离的孤独是否真实，因为在许多瞬间，我都捕捉到自己可进可退的自如，那些瞬间，让我更迷惘。
7）不是人生不再有大悲大喜，分明是我不再有感触喜悲的能力，或者是不愿，或者是不敢，其结果大同小异。于是老人们也说，我长大了。我知道，我别无选择。
8）我突然的表达和没有预告的决定，因为过程，我只留在心里，要表达，太辛苦。
9）其实，大部分人都在这几进几出见，度过了人生中最有活力的光阴。因为我们都不肯舍弃只进不出，又无力安顿只出不进。
10）只会迷路，不会走丢。


11）也许只有走过昨天，才有今天的境界，但也不是每个人都能走好昨天。
12）给自己留一些空间，体会空白的力量。
13）总结过去的好处就是不要忘记过去；不要过去的好处就是要善待现在，憧憬未来。
14）一生缘于一次偶然的注目，又毁于另一次。
15）白天很辛苦，所以到了夜晚，要很幸福。
16）稚气和天真并非像年龄那样严谨。
17）什么样都是人生，什么样的人生都应该品尝。人有时候无法选择生活，可是人在任何时候可以学会适应。心安理得、淡泊宁静便是最完美的人生。
18）生活丰富得让我来不及体会，而贪心的我又不想忽略任何一次心灵的冲击，我希望，在某些片刻，时光可以停滞，也可以跳跃，可是谁才能胜任这段生命旋律的指挥呢？
19）外婆很多，有我爱她，有她爱我，足够了。
20）我们每个人都在和自己的性格抗争，我们都在寻找职业水准与天性烂漫之间水乳交融的途径。


21）每一个瞬间，都是生命中不能舍弃的段落。
22）恍惚间，不由得为这样纤细的片刻间的自我交流而喝彩，替自己，也替别人，敢于疼痛，当属年轻的生命，不愿承认，恰是几近夕阳。
23）渐渐地发现没有人爱听为什么，也没有人向你阐述为什么，才知道原来这世界本不需要为什么，而又恰恰多余了我的这些为什么。
24）做不到把爱情稀释，让回味久长，又偏要日日醇香，夜夜浓；不愿意仅剩一旦拥有，又无法容忍拥有后的平庸与寡趣，我知道问题出在哪里，更清楚这世界已丢失了开启问题的那把钥匙。只有沉睡后不肯入眠的灵魂，不知疲倦地寻找着那把遗失的要是，夜复一夜，年复一年。也许会有那么一天，可我又怎么侥幸也许。
25）生命本来经不起等候。
26）总在若有若无间留存着一份期盼......
27）在这真亦假来假亦真的舞台上，到底是你扮演了生活，还是生活扮演了你。
28）爱情是一种牵挂。
29）我喜欢那种一个眼神就足以明了一切的默契。
30）人鬼情未了，人间又何尝有能了的情缘。


31）生死的意义，远不是一个浪漫的设计，一种缥缈的誓言可以概括，它沉默而固执地在一个感觉疏于触及的地方。
32）我用最严厉的指令控制着奔腾的泪流，我希望，能欢笑着，留住你最后的踪迹，只在转过背时，偷偷抹去一把忍不住的泪滴。
33）时间是最好的医生，也是最残酷的证人。
34）投入到琐碎的生活细节中，体会每一件小事，每一次对话，每一种相逢带来的愉悦，生活岂不是简单得多，也轻松得多了。
35）思念是一种割不断的情愫，何必在乎时空的遥远，又何必强求相依相守，只要我们彼此关怀，彼此牵挂，那么我们便能彼此拥有。

Happy life

我躺在我们的床上

床单很白

我看见我们的城市

城市很脏

我想着我们的爱情

它不朽

它上面的灰尘

一定会很厚

祭奠我的时间

眼睛又开始模糊起来。。开始颓废了起来。。

我拼命的努力，我知道我的希望它已经没有任何作用了，可我不想让自己过得那么幸福，幸福只会让人遗忘和学会厌倦。

我的虚荣与我的梦想有着相同的气质，身旁的人，他们痛苦的寻找自己期盼的幸福，而我却幸福着寻找一个让自己坚强下去的理由。

我一直讨厌脆弱，努力的，不是为自己。 为我死去的时间。

我告诉自己我还只是一个孩子，什么都必须去等待。可在漫长的等待中，我已不再期待有个人对我说:你好啊，我很想认识你。

我总是不停的对自己笑，我的笑别无所求，只是想让自己知道自己在开心。

快乐是有距离的，朋友必须要在身边才能定义为真正的朋友。她不是，我们只能尽量炫耀自己的幸福让对方痛苦。 我说过，我们只喜欢相同的一种形式，而不是本质。所以有时候她才应该是我。

我们一样的躯壳，灵魂只是一件装饰。当我在写这篇文字，我想，这样该是一次沦定的结局了，我的成长，我的梦想，还有很多的希望。

在时间的界限下，让我有一天发现自己已不再是一个孩子时，我该何去何从了。

我把我的爱写在这里，用我这些你认为幼稚，你认为有时候会执意喜欢的写下去。我的爱，它想拥有很多的满足，可我只能这样，这样让自己在幻想中。占有。 不容自疑，我是非常非常喜欢大自然的，那些英俊的树，美丽的花朵，绚烂的开出海一样的宽阔。我游荡，我飞翔。我爱，我的爱。

我的眼睛明亮着黑暗，它看到的也都变成了黑暗的。时间的企图是让一个人厌倦自己，我们活着，不停的留下罪恶的行迹，可我们每个人都是孩子，上帝会原谅的，只有孩子的天真。 所以，人是一样的。没有任何资格责怪与原谅别人。你不是上帝，你不是能证明自己只是在天真的决定。 于是，我们能够原谅的原来只有自己而已。

我的朋友不多，我爱他们，如果可以真诚，我想我们之间带来的一定有安慰，承诺，还有介定左手无名指上的幸福。 可我总在绝望他们会离我而去。不在回头看我可笑的委屈，我在失落里的快乐。 于是，我总是相信总以为有一种绝望可以这样顺从自己，成为一种自卑的幸福，一场宽慰的言语。 于是我一直这样无辜的幸福下去。没有翅膀，堕落到深渊。

在黑暗中闪亮的等待。回来。
我只是一个奔跑有时仰望繁华的树叶间蓝得发慌的天空也会快乐得天翻地覆地孩子。我爱我的爸爸妈妈，只是有时候我对他们始终如一的溺爱疲惫，我讨厌重复的生活方式。 我是一个让人无法得知是否快乐的孩子，我的快乐扭曲在痛苦里。
事事无常潦倒的文字是一场突如其来惊心动魄的荒凉，不可永恒困惑，崩溃在优雅的边缘。我的绝望在镜子的另一面，它在想些什么。它可能在想我的绝望。

劣质的时间里，如何的真诚。我们都只能允许一个未来，突发其想的结局。它们一无是处，可是我很爱很爱它们。 我们可以相爱到老。或者无可代替。 我的爱情想要成精，成星，亮晶晶。它们是待在垃圾堆里的破烂玩具，没人会捡起。 这个人我对她说，我和我们都在寂寞着，没有什么索然无谓，可是我在你的幸福里，你却从来都不曾知道。
古巨基的《小指》：“想抓住你所有心事，却只握住你的小指，这已是天给的恩赐……”听它的时候，忽然就哭了，我问自己，我为什么只是想让自己流泪。

我不甘一个人寂寞，爱一个我很爱的人，眼泪可耻。可我的眼睛没有罪。她是一把尖锐的匕首，我的眼睛痛出血来，那是眼泪的眼泪。 我的眼睛没有罪。 我的敏感刻意泛滥，我在你面前沉默伪装，每个人都是只有一支翅膀的天使，从未完美的姿态显豁。
你不会知道，我不哭，是因为我没有眼泪，我不哭，仅仅希望，我是这样得到自己原谅的。 我们为什么不快乐，问题不堪设想的莫名其妙，我只说，我会幸福。直到寂寞了……

这不过没有人要的幸福。转身后就会忘记的，就算迷恋过甜言蜜语，可回忆是如此不堪一击，而再见需要两个人挥手，我们都不是木偶。可是等待里，你已不在线控。所以说，这只是没有人要的幸福。
十七岁决定的思念，迷恋上的一种自恋。你要什么，我给你，我给你我的全部。
我只是个色盲患者。沉闷的气息总是过于迂腐，它让人达到某种预想的恐慌里。

寂寞飞檐走壁，时间爱屋及乌，上帝安慰我。 上帝说，无论这个世界怎样，我都会爱你。他要我听天使唱歌。 上帝给了我一张仰慕的脸，却苍老了我的泪滴。我掌纹里的命运，千丝万缕的空洞，无止境昏灰的虚空，时光想念了你，思念便蔓延成了一座森林。
在没有音乐的时候很想一个跳舞，梁咏琪唱着可以想，可以哭，不一定要别人保护，不要现实残酷，把你赶上绝路。 于是结局也只有在黑暗里看不清的结束。
那些天，常常做着相同的深颜色的梦，在一个空旷暗绿的地下室，有温暖的水覆盖在我冰冷的脚尖，水光在斑驳的墙上摇晃，很多鱼在空中游离。

[我在哪里。我问自己。]
从一开始我就不知道方向。我看不见自己，不能呼吸。很暗，然后一切沉淀。
水延漫在我的颈项，我安静的闭上眼。 深深缓缓，从无休止，直到我死去。 与最后的醒来。
早上醒来，天空似乎病了，苍白着脸。我仰望着，想要触摸，我要的，都是这么遥远。
时间地转天旋，爱情胡思乱想，手指慌慌张张与文字做迷藏。天空仍然有继续敷衍我幻想的能力。它不能死。就像我的爱都死了一样。 我一直写着我的爱，琐碎的，累赘的。
想要忘记的。 我有一辈子的时间，用来忘记。 忘记了那么多。却又不知道自己记住了什么。 于是，于是。 我一个人天荒地老。我好象寂寞得光荣。

我想，我不会再平白无故的就这么过下去，想起小时侯，很小的时候，那个我。会想自由。
寂寞可以死缠烂，而排山倒海的忧伤来自于一种错误，我一错再错的被时间覆没在记忆里。 终于，找不到自己。 我们再见。我们走远。 所有的孤独并发不是难以自持，而是挥手不见了的彼此。 她不能给我带来什么，快乐，幻想，或者往事。他能带来的或许只有安慰。我们对谈着，心里也依旧是寂寞的，一个人寂寞，两个人寂寞矜持或者仅此。没有区别。
我讨厌做作虚伪的人，可我也一直在转变成这种人。不想平庸，若无其事的困惑，平白无故的问自己为什么为什么。许多烦恼，不会有人知道。世间如此荒芜，我们可以相濡以沫。想抱着一个人诉说，想要一个人抱紧我不再让我寻找自我保护。累了，沉默别人以为你懦弱。罗嗦让人厌恶，不想为什么。我总是以为我在快乐。

从时间的缺口里流出这些直言不讳离群索居的幸福。瞬间的东西总能叫人感动。我生气的时候，其实是想让一个人抱紧，疼痛中麻木幸福，沉淀快乐。我的文字里出现太多的幸福来，可我的文字与我的虚妄有着近乎让人遗忘的血缘。 我只想让自己疼痛。 我只是不想让你一个人幸福。
你可以爱我，你可以软弱，你可以继续抱紧我。我说。我们并无什么。 我们只是寂寞。 流淌着我的血液，它把我逼近残酷，我可以一无所有，我可以别无所求。越是真实越是丑陋。 我习惯这些记忆里某个片段，极其幼稚与深刻。它们在你眼中可能是一颗颗很小很小的闪烁微弱光傲的星群，但你知道，你站在它们身上，你也一样的渺小。 我可以一如以往的喜欢神秘繁荣的旅途，精神充沛的大自然里那种明亮开朗的向日葵，纯净恬淡的午夜。
我想我应该在来生做一只飞鸟。 不停的飞，随时可以停留。随时死去。再等来来生变成一棵树，或者是一只青蛙。 我会在凌晨三点起来，在大街上奔跑，我用这种方式发泄自己的困惑与不安逐渐的绝望。然后忽然停下感觉自己激烈的心跳，会很安静的一段时刻，街道冷清，人都死得一干二净。然后突然的困顿而恐惧。 问，为什么我会在这里。 我想回家，眼前只有盲从而真实的黑暗。我在流泪。

曾经有人对我说，如果你生命里没有爱，理想和时光，那么你的未来注定残废。
你要做与他们相等的付出。 我说，我什么也没有。 那你在做什么。
行尸走肉

Life, AsFun As aDrama

Life,AsFun As aDrama

戏子而已，一切欢梦

喜欢这句话

不为何，颓废，如此之感

谁的眼角触得了谁的眉

谁得掌纹赎得回谁的罪

谁得笑容抵得了谁的泪

谁的心脏载得住谁的轮回

我们都要幸福...

[楓。。]
乌云在我们心里刻下一块阴影 我聆听沉寂已久的心情 清晰透明 就像美丽的风景 总在回忆里才看的清 被伤透的心能不能够继续爱我 我用力牵起没温度的双手 过往温柔已经被时间上锁 只剩挥散不去的难过
缓缓掉落的枫叶像思念 我点燃烛火温暖岁末的秋天 极光掠过天边 北风掠过想你的容颜 我把爱烧成了落叶 却换不回熟悉的那张脸 缓缓掉落的枫叶像思念 为何挽回要赶在冬天来之前 爱你穿越时间 两行来自秋末的眼泪 让爱渗透了地面 我要的只是你在我身边
被伤透的心能不能够继续爱我 我用力牵起没温度的双手 过往温柔 已经被时间上锁 只剩挥散不去的难过
在山腰间飘逸的红雨 随著北风凋零 我轻轻摇曳风铃 想唤醒被遗弃的爱情 雪花已铺满了地 深怕窗外枫叶已结成冰

昨晚伴着Jay的“枫”入睡，想念狐狸。
元旦那天，收到了狐狸的祝福。新的一年，新的惊喜，
所以我说2006年，我们无论如何都要幸福......(丫子哥哥与嫂嫂，kay与B，瓶子与她的BF，kit姐与禹禹们，霞子与她的BF,还有卿子)与我有着联系的每一个人都要幸福...一定要幸福~~~~
又忘记了现在是2006年，对于新一年狐狸给予的祝福，便是我的幸运，我想我们是幸福的。
刚接到Kit姐电话，她说林子与然子要结婚了。
愕然，有些不知所措。对自己来说亦是没什么话可说，除了祝福仍旧是祝福，过多的言语只是虚假。当然，只要他们觉得幸福，那是绝对支持的。作为朋友来说亦是这样。（林子，曾经的BF，在这只想用他名字的最后个字作为称呼。然子，林子的朋友，亦是兄弟。）
关于然子，是一个幽默且乐观的男子，与他见过几次面，印象中是可以的。只愿幸福！
对于林子，一个多愁善感的男子，亦是一个对人很好的男子，听到他要结婚消息实感意外，人总是会受于现实中而改变，曾经的梦与想，最终在孝顺中俘虏。
我想他亦是万般思索后才相亲的，一方面是自己的家人，一方面又是自己的年龄问题。是这样啦，在这个城市中生长的人一般都是这种古董思想，我亦觉得他还年轻，还有很多的梦，只是有些可惜，但只要他觉得幸福，我无话可说。对于很多有梦想很多有追求的人来说，24岁还只是个阶段。仍旧是一个梦想的年龄。
我说过，06年所有与我有联系的人都要幸福，那么在此，他们也一定要幸福。
　新婚之际，附上祝福！
　 新婚快乐，白头偕老！

Happy new year!

2005年悄然离去，新的2006年又和我们在一起了并且有你在身边。
今天是第一天,知道吗？亲爱的我在想你！
过去的日子又是你给了我爱的甜蜜，现在和以后有了你真是我人生的一份奢侈。
我会把你抱得更紧、吻得更多。
我在新年第一天，在这个阳光明媚新的一天里要告诉你的还是一句话：Happy New Year !