捉不住的一个人

亲爱的狐狸，突然间我又在想你 在这睡不着的深夜里 如果喜欢你是个错的决定 只能退后不烦你 无能为力去把你忘记 怎么样的女子才能配上你 有权利爱你……
你是我永远捉不住的一个人 能否让我做你 永远牵挂的女人 谁能够让你停留原地 不再飞走 应该是我们最好的结局（我爱你 所以这样子放你离我而去）我们在地球彼此相遇 可惜我们彼此不属于 如果爱上你 会变成打扰你 我能退后 不烦你 筋疲力尽想把你忘记 怎么样的女子才最适合你 最懂你的心意……
用我最后一口气 冒险地找住你 抱你在怀里 不管天意不允许我跟你在一起……每天一觉睡醒，会是在什么时候，会是在怎样的情形，似乎不再重要。从来没感觉到是这心境，无论冷与暖也不起劲，很想放声，很想痛哭。

拥抱吧，这是温暖的告别

所有的记忆都已过去

所有的泪水也都已启程

却忽然忘了是怎么样的一个开始

在那些消失的不再回来的日子里

无论我如何地去追索

洒脱的你 只如云影掠过

而你微笑的面容极浅极淡

逐渐隐没日落后的群岚

J.co《消逝》

“有花虽堪折 神离貌似合 何惧空折枝 等闲最不可”
丙戍年 正月初三 于普宁
再次地进入你的空间，再次看到我不愿见到的文字，再次地伤心起来。是我不够努力，还是从一开始我们就已经什么也不是了。
今天的天气很冷，踩在风里，所有的感觉仅是一个冷字，忽略许多原本可以快乐的东西。周遭的一切似乎在颠来倒去、在混乱、在没有理由地生活：先混乱，再找理由。昨晚的梦也很混乱，还是与身边的人脱离不了干系。
狠狠地过了这些天的生活，人憔悴了许多，不知道自己是否喜欢这里，它太小了，有认识的人，有亲人。这是我无法洞悉的也不想了解的城市，我感受着它的风情万种。可是我对它却没有情结，我想现在过的就是所谓的简单生活。

相信直觉 那些爱情也许只需要直觉

有些道理不一定要合逻辑

有些心情不一定要表态

有些画面不一定要协调

有些陌生人可能成为枕边人…

对于这些文字，一直都觉得很美…可是自己却无法按照这样的标准去实行，总觉得力不从心，或许说是自己从来没有想过要这样，我曾说过人是一个矛盾体，决定与否也是一瞬间的事。

思念,这棵长满可能性的树

一棵长满可能性的树,思念（2.18）
这已不知是第几日了，手机仍旧静悄悄的，没有任何狐狸的迹象。我生活在一种对大小事情都过分执着的谬误中，因此我无法在其中想着慰藉和亮光了，好在这心情并非一日，那是被连串空泛的琐事堆积在心底的一个沙丘，禁不住连日的雨水一冲，便在心里乱七八糟地奔流起来。落着雨的早晨，窗外照例是一片灰的天空，没有黎明时的曙光，没有风，窗外后面的小树都很寥寂地静立在雨中。外面除了雨水的声音外，听不见其它的声音，在这时会里，一切全是静止的。
我胡乱地穿着衣服，想到今天又得按照昨天一样过下去，想到心中挂念的狐狸，心情无端地沉落下去，而对这样的季候也无心再咒诅它了。只要衣服与鞋不至于弄到全湿便好。想起昨晚躺在床上，翻来转去总也睡不着，黑暗中，听到客厅的电视偶尔有音乐和对白传来，总是有一丝朦胧的快乐。在那时一切都变得不重要了，明天也是不会来的。我将永远躺在这黑暗里，而明天所谓的烦恼都不成问题了。不过是这个季节在烦恼着我，明白就好了，我岂是真的能受它所影响，这不过是雨在冲乱着我的心绪罢了。
早晨醒来的时候，我总喜欢仔细地去看看自己，浴室镜子里的我是陌生人。那是个奇异的时分。我的心境在刚刚醒来的时候是不设防的，镜中的自己也是不设防的。我喜欢一面将手浸在水里，一面凝望着自己，奇怪地轻叫着自己的名字：今日镜中的不是我，那是个满面渴想狐狸的女子。我凝望着自己，追念着狐狸的眼睛；我常常不能抗拒地驻留在那时分里，直到我听见妈妈在另一浴室里漱洗的水声，那时我会忽然记起自己该进入日子和秩序。
一街的人车在这灰暗的城市中无声地奔流着。我看着这些景象，心中无端地升起一层疲惫来，这是怎样令人丧气的一个日子啊。想起狐狸的离开已有半个多月了，我已不能清楚地去记忆人的形貌了，我的恋念和往日他给我的重大回忆，只有使得我一再激动地去怀想他，雨中的日子总是湿的，不知是雨还是自己，总在弄湿这个流光。
雨持续着，做成重重的帘子，那么灰重地掩压了世界，我如此渴望着想看一看帘外的晴空，它总冷漠地不肯理睬我的盼望。而一个个希望是如此无助地被否定了，除了无止境的等待之外，发现没有什么其它的办法再见阳光。此时我心中想念着狐狸，心中浮出一些失望后的怅然，我合上眼帘，久久地沉浸在记忆的暗影里。四周除了雨声之外再听不出什么声音来。

领悟

终于领悟：很多的事情很多的理想终会无法实现。
明白看清自己是一个怎样的人后，开始做白日梦…
昨晚在睡觉前，迷糊听到Kit姐说，将来如果与我合做生意会不会为了钱争吵？？
意识里自己好像这么回答了她的话，我说，如果是你，那么我敢肯定你是不会的，而我呢，还不能肯定，因为我根本无从得知往后的自己会变成怎样的人。
如果我是实实在在的一个人生活，那么我不会过于计较。
说穿了，我对自己仍然无法了如指掌…

神啊，请再给我多一点时间

神啊，请再给我多一点时间。
现在还不可以，还不可以让他从我身边离走，他还没有真切地了解我，还没有真正地在一起生活，甚至还没有开始，请您高抬贵手，让我们继续在一起…
我想说，其实你真的很坏，狐狸。很坏很坏的一个人。
回到我们开始的起点,还记得那种温暖的拥抱,你紧紧地把我抱在怀里,什么也没有说,只是就这么抱着,听着你的心跳声,一拍两拍……
转眼间已成为记忆，我的世界一天一点为你改变你没发现，我所有的付出你看不见，我闭上眼，忆起最后你吻我的脸。我的爱一天一点在你的世界里搁浅。脑袋像个汽球，飘起去想你的眼睛和嘴巴距离，听着白日梦的钢琴旋律，幻想伸手张开抱着你。和着拍子一起呼吸，只我和你，看着你的指尖在游来游去，触碰我们呼气像雾的蒸气，不管零度的天气，有你依偎是最大的美丽，细味一会一晃眼逝去。

你是我最后一根救命稻草

其实
我祈望的也不过
就是你对我的关心
我从没要求过
你给我你任何承诺
如果能天天在手机的屏幕上
收到你传给我的信息
如果能深深地爱过一次再别离
那么
再长久的一生不也就只是
就只是回首时
那短短的一瞬
J.co《祈望》
生活似乎如常，日复一日地在既定的轨道上运行。上班的时候，窗外是一片薄暮的蓝天。
在这个污染严重的城市里，在这样的景色看，实在是难得，我颇有些陶醉地想。仔细地分辨了一会，一些突兀的建筑还是逐渐地分割了我眼中的蓝色，所以又觉得有点失望的情绪，就好像在一杯醇香的咖啡里加了一块劣质的方糖，看起来似乎好味道，搅动起来就败了胃口。生活就是这样的简单和敷衍着你，只是我还没有了解到这样的真理。
生活是逼人的，根本不给你时间喘息。要么奔跑而疲惫，要么跌倒而出局。这个世界给你出的是选择题，不是填空题。

瞬间烟花＜元宵日＞

烟花仅仅只是瞬间的美好,望着它散落的那一刹,泪水不自禁的流下来。
我不清楚原因，我只是一个容易落泪的人，不只一次，是很多时候。
每次流泪也只是个人的事，在别人看来亦会令自己不知所措。
或许会投来同情的目光。
对自己而言，我不需如此的恩赐。
有时候，爱情的美好也如同烟花般美丽,也只是一瞬间的事。

2006无所谓快乐，只所谓幸福

你若能回忆

那么我应该也可以

把所有的记忆

都凝聚在脑海中

或者

将它们缀上

在那午夜寂寥的空中

而当忆起的时候

我也只管闭上眼睛

留住我那即将流落的泪水

不让谁看到

我们不会彼此遗忘吧？也不会彼此消失？狐狸？
假如真如此，是说假如，那么也许对我来说只能用短暂的青春，把属于我们的回忆怀念。


很多时候，我都在想，什么样的生活可以叫它为醉生梦死？仔细想起来，我们在一起的时候，几乎是不说什么话的。也没有内心的东西可以交流。我亦是与狐狸一样，只是没有任何理由和条件地喜欢我。对我好。可以说来，这是一份不需要任何回报的感情。


在没有接收狐狸任何音讯的第八天，我只能用文字来纪念我的感受，听着自己手指在键盘上敲出寂寞的声音，好像在不断盛开和枯萎的花朵，留下凄艳的气息。在彼时，我感觉自己从未有过的贫乏和富足。我希望自己能在这一刻得到你的讯息…


对自己而言，自己仿佛是黑暗剧院里的一个观众，等着一场戏上演。最后却发现自己看错了时间，所以只剩下等待。一直等在那里。只是不知道会何时何地出现。总是快乐而孤独地等着他。也许这样就可以过下去。不知道拥有着什么，或者会永远无法拥有什么，始终双手空洞。

遗忘就是最好的纪念

每一个人都是要各自孤独着。无法靠近。分离的时候，甚至都未曾说声再见。如果我们能够有怜悯。我们该如何地沉默，如何拥抱。
谁又能够来告诉我们，如何来穿越这漫长的，漫长的绝望…
我的所有理想都被现实这个巨大马桶冲走了……

一个人的理想注定和自己无关。做的总是不相干的事情。无尽的空洞，以一种空虚填补另一种空虚。我已经不会去评判，因为纯粹的东西需要更加强大的力量维护。
舍不得放弃这份纯粹，所以有时候无措地逃避。很多人不需要再见，因为只是路过而已。遗忘就是最好的纪念…

就是这样，会轻易脱离身边的处境，进入一些茫茫不着边际的寂静里面。所以，常常不记得别人对我说什么，我只记得某一刻我所面对的气味和声音。我容易失神。
这个2006年来得措手不及，如果可以，我要把所有的理想遗留至2006年里。我们都要幸福！
无论如何……

百年孤寂

2.14 Valentine Day
Valentine Day的日子可以说是浪漫吧，下着雨撑着伞手里拿着玫瑰花，每一对情侣都显得特别的幸福。
我想，最幸福的要属于那些70多岁的老人了，相互扶持对彼此包容大半生。而如今也能笑看人生，也可以赶在年轻人的潮流里，可谓是姜的还是老的辣。
湿湿的Valentine Day。我无所谓过与不过，对我来说，只是一种方式。没有特别牵强的理由，或许我是在假装洒脱，明明希望可以有个人陪着一起过的，结果还是抱着枕头一起过，故作不在乎。
可是我并不伤心，心是属于自己的，只是可以借这样的日子来寄托。孤独带来的潮起潮落，窗外面大雨滂沱，你在我心里来过，当我闭上眼，再睁开眼，只看见昏暗的灯光，心感受的仍旧是你存在的气息。

Dear John ：
在没有认识你前，你不是我，我也不是你，在认识你之后，对你死心塌地。毫无缘故再多的欢喜也不满足，想你的眉目，想到迷糊，不知不觉让我中毒。
很需要被保护，假如世界一瞬间结束，我只是说假如，不是不明白，太想看清楚，反而让你的面目变得模糊，越在乎的人越小心安抚，反而连一个吻也留不住，我也不想这么反反复复，都怪我太渴望得到你的保护。

情人节巧克力爱情物语情人节巧克力爱情物语

情人节首选礼物当然是巧克力和鲜花。除了不同的鲜花有不同的含义，巧克力也一样“语重心长”。收到什么“品种”的巧克力，可以反映出你在情人心目中的价值，这是潜意识的反射表现；相反你送什么种类的巧克力给情人，便可以知道情人对你有多重要，以及你希望情人有什么改善。

薄荷巧克力 　　
代表你对情人：你觉得情人深懂生活情趣，而且潇洒不羁，是你梦寐以求难得遇上的最佳情人，但老是觉得情人会对你做出不忠的事，少了一份安全感，美中不足。 　　
代表情人对你：你在情人心目中是前卫、愿意接受新事物的新人类，在情人心里占据了重要位置，但情人觉得你太贪玩和未定性，不大放心得下，所以一步一步追踪。

酒心巧克力 　
代表你对情人：情人是情场高手，美得像醇酒，完全俘虏了你，对方说一，你不敢说二，经常在情人的呼之则来挥之即去的对待下生活，令你少了一份自尊，应该考虑逃出魔掌。 　　
代表情人对你：知道你喜欢挑战和刺激，勇于尝试，但对情人有点冷，使情人坐立难安，很希望大家的感情能够尽快明朗化。但可以肯定你在关系上占了上风，大可放心。

黑苦巧克力 　　
代表你对情人：你主观觉得情人可以刻苦耐劳，是可以依靠的伴侣，而且情人个性强，独立有主见，这些都是你希望可以从对方身上学习的优点。你会很珍惜这个情人。 　　
代表情人对你：认为你很神秘，深不可测，幻想你的过去背负一大堆情债，很希望自己可以做拯救你的那一位。基本上对方很痴恋你，只是做人优柔寡断，不懂把握时机。

果仁巧克力 　　
代表你对情人：跟情人相处虽然没有激情，但多了一份细水长流的感觉，就算在相处之初，也有这份感觉，觉得对方是你寻寻觅觅中最佳候选人，惟独认为情人太过循规蹈矩。 　　
代表情人对你：情人对你一心一意，很想随时随地侍奉你左右，对方会在你平凡之中显出不平凡，使你着了魔似的，情人有点傻气，使你少了一份戒心，但小心对方会做出一反常态的怪诞行为。

白巧克力 　　
代表你对情人：你认为情人没有主见，是缺点也是优点，好处是做什么永远都有人附和，你多了一只好使好用的奴隶兽，但会担心这种二人如一人的生活，少了一起成长的经验。 　　
代表情人对你：情人爱你的脱俗，不食人间烟火，但相处过后反之害怕你的过分洁癖，正在想办法离开你，但想起你的柔情却又不舍得，现在正处于进退两难之间，一切听天由命吧。

牛奶巧克力 　　
代表你对情人：感觉情人很纯真，很乖巧，虽然很珍惜对方，但觉得对方像未戒奶似的，少了一份征服的满足感。这段情少了一份反动的张力，随时有被甩掉的危机，要好自为之。 　　
代表情人对你：情人觉得你皮肤幼滑，头发有光泽，是可爱的小公主小王子，对方很想保护你，是你触动动了对方伟大的父爱母爱，你可以随时随地的撒娇，但小心变成白痴儿。

流泪

五日流泪
5岁的时候，随着父亲从老家来到这座城市，一个人居住在空荡荡的房间里。
最大的心愿是：黑暗中有个人坐在我身边，看着我。很多时候，常常会没有因由地流下眼泪。眼泪带有悲欢的情绪，是温暖的液体，涌出眼眶，然后在脸上滑落，在皮肤上留下干涸的痕迹。我想我是一个悲伤的女子。
生活完全地乱了方套，我想，每个人都是要过下去的，不管按照什么样的方式。每个人都试图在按照自以为是的幸福标准生活下去。有时候这种感觉过于荒凉。
生命只是风中飘零的种子。在时间的旷野里失散。一瞬间就不见了。至你走后的第四天，再次的感觉心情的反复，懂得某些情绪皆因你的离去所带来，想念是与生俱来的，我拼命地让自己很累，我不要再失眠，我知道自己时时刻刻地惦记着。

生活很难如愿以偿

从一开始，我只是你心中的一个过客，永远只是你在路过我，而我只能是一个乘客，到站便下车，永远不会有停息的一天。

年初三晚11点多，见了你们，知道很想你们，知道见着你们仍旧无话可说，但还是犯贱的想去见你。我知道是我自身出了问题，而不是你，我也知道自己对你来说仍旧只是一份责任。

明知如此，为何还是如此，很多时候，我都问自己，这到底算什么？何时才是尽头…我知道这终究只是个无法回答出来的问题。

…年初五…

城市。城市里埋葬着往事，记忆，幸福，疾病，欲望，精液和气味的洞穴，城市是过渡着时间的路途。没有目的，没有终结。我知道，生活里很多事情总是难以如愿以偿……

天空的颜色很淡，像水粉般的模糊。感觉自己走过了一条黑暗的漫长的隧道。到了苏醒的路口。这就是我重新面对的时间也是你即将要离开的时间。

早10点40分，真的要走了，没有任何留恋的走了，又只是我一个人，又开始在一个没有你们的这座城市里生活，我想离开，很想离开。离开这个只有回忆的地方。如果说我是90年代出生的人，那么我的人生又是怎样的呢？疑惑的是我还会像现在这样执迷不悟么？

对很多事的无所适从，人总是要试着理智些，我是这样的认为，总得为自己找些借口，有时候拥抱并不能代表拥有，一个吻并不能代表全部，仅仅只是占有而己，如同喜欢…

记忆，从一开始就在纠缠不清

记忆，从一开始就在纠缠不清…
年初二约见了霞，（初中时的同学）一个1.69米高的女子，单纯及可爱。看到她时亦觉得比先前的成熟了多。失踪了3个多月，一直联络不到她，亦是担忧她，万万没想到的是她居然是跑到广州工作，在中大附近。
这3个月对她来说，亦是艰辛，为了躲避感情，为了不想再去碰撞感情，所以才逃得远远的。很多时候，我都无能为力。对于自身某些朋友同学，我都觉得很惭愧，我都无法给予帮助，一直都是我在依赖着她们，所以愧疚。
晚上瓶子约见了我，比以前瘦了多，一个敢爱敢恨的女子，一直都在努力地爱着，爱着属于她的一切，可是感情这码事很让人无可奈何。身陷在其中永远得不到救赎…
祈求上天希望她们一定要幸福与安康！

流逝

路过的人，只不过是路过的风。聊过天的网友，只不过是停留在文字上的记忆。想念的人，永远是心里最大的伤。
这两天自己又开始神经质起来，有某些情绪在纠缠着我，在接收不到狐狸的信息的这段时间里，心异常的平静，休无止境的荒废，对很多事情的在乎竟不在自己的意料中。
Kay说，她很不知足，总是觉得很多的不满。我对她说，我亦是如此，假如对目前的生活感到知足，那么，停驻在这的我们又是在为着什么？如果我们对现状感到知足，那么我们就无所追求，无所目标。生活中很多东西都在变质，已经无从去探索。
丫子哥哥回来了，24号到家的，广州的车票比往年的贵，对于现状，心里特别的平静。似乎已经不再去期待会出现怎样的一种奇迹。希望狐狸可以早些回来…
再怎样的纠缠不清，怎样的反反复复，时间仍旧在流逝，所有事情都无法停留在原定的感觉中。我很希望自己仍旧是个孩子，然后再长大一点点，再快乐一点点便足够。
06年，过多的梦，总是无法确切地去实现，回想起小时候，常常盼着快高长大，而长大以后，发现世界真的不同，不是小时候那种模样。幻想在无法去懂得的瞬间，其实自己已经深切地在推毁着一切的可能性。不切实际的总是心里的那一瞬间，如同烟花，稍纵即逝。
向往着幸福这条路走，这条永远无法到尽头的路，给了多少人的梦与想，我们都相信，幸福会唾手可得，我们依然认为，那是属于自己也属于别人的。 所以我们始终没有去放弃……但是我们没有想到：它来得慢去得快。
农历05年12月29日这天，雨下得很大，面对着这样的天气，心情十分的沮丧，过分地感慨，所有的不爽通通地滚蛋，不要再纠缠着我。我不是一个可爱的人。请高抬贵手。
新年快乐！事事顺心！
我对自己说，希望狗年里所有的愿望是有求必应！有增无减！

纸中风铃