我们的念恋是如此相同

天气的燥，脸色的明媚，心情的郁闷，该死的思绪都飘到哪去了…
接到了萍子的来电时正在上班，当时是下午2点多。
她对我说她回来家里了，辞去了深圳的工作。男友有了另外的一个女人，虽然她很清楚状况，只是不甘心。男友与别人合开了一间铺，要她去帮忙。她反反复复，不能肯定内心的意愿。
言谈中她是想上去帮他的，只是需要旁人给她肯定的意见。我对她说，现在也别想那么多，先休息一段时间，看能否释放自己。假如走不出来，再慎重地做个决定，上不上去只是其次。只要能够看透，也许事情并没有想象中的痛苦。
我在说出这些话的同时，给了自己多大的勇气，亦是不清楚，我并不能看透某事的真相，我也是身在其中的人，明白疼痛的心里，无法慰藉的借口，并未给自身带来平静，只是不断地感受着思念的侵袭，知道自身的某种病疾，不可改变，不可脱离，只得盲目前行。
萍子，我要说的，现在的你是把爱看作全部的，所以会在其中痛苦不堪。若是很多事情不能看清过来，那么自身便要躲得远远的，要保护自己，我知道你可以做到。你是我所认识的人中，可以笑看人生的人。请你记得，一定要让自己感觉到幸福才可前行，而我会为你加油！

误

欲望横流，令人乏味。

整个空间，充斥语言大声且快速，像是争吵，不休止。

你站在庞大十字路口，抬头不见日光。

依然汗流浃背。你摊开着的，左手手心，一片虚空。

对某件事物失去兴趣与耐性，是这样轻易。

你很快投入一个新的阶段。

淡薄安静。

难以对她解释，如何做下这样的选择。

难以说出，事情原本就不是这样简单。

她知道的太少。

心怀不忍，因此自己背负下来。

她的误由你造成。

你就无力挽回。

黯淡青春

对每个人来说，生活中总有那么一刻会叫人觉得死去比活着强。
可是这一切都会过去的，哀愁和痛苦，都会在不知不觉之中悄然而逝。
你现在自然不会相信这种话，我知道，像我这么个老头子对你说这些有什么用呢？
空话,这就是你的看法,全是空话。
--阿加莎
是谁的那一句不过如此，让我们的生命如此繁杂冗长。
在公司的办公室里闷了一整天，脑子里充斥着各种乱七八糟的关于我如何死去的想法。我趴在桌上看书，望着电脑屏幕里以前我写的东西。看着望着，就想这么闷着。中午没去吃饭，只是觉得懒到不想走出这个门。傍晚的时候，回了家，吃了饭，洗了澡。
PS：
要知道，现在这种状态下的我，描述自己的痛苦会有多么的难堪和尴尬。人总是是无法摆脱这两样东西。半夜，我在床上翻来覆去的想着，听着后幢楼那家人的争吵的声音。我叹气的时候，Kit姐在半黑暗中突然说，怎么就天亮了。我立刻悔恨地睡去。然而悔恨并不能让一个人安心熟睡过去。我又在万分痛苦的清晨里爬起来，要去上八点半的班。
人有时候就是这么虚妄的，你想要在半夜里扮小资，扮伤感，扮九十后。换来的是你清晨起床时的那种切切实实的痛苦。这个季节都是怎么了。闷热傍晚的街道，熏天刺鼻的臭味。接着是冷空气突然来袭的前兆，短袖又换上了风衣。一切现实都是粘稠的。潮湿的。温度骤升和骤降，人心忽冷和忽热。不可触碰。不可理喻。
在清晨的时候，一场黑色暴雨压抑了太阳的升起。你躲在被窝里，听到雨水打在地面上打在树叶上啪嗒啪嗒的叫嚣。被淹没。狠狠淹没在黑色黎明中。昏睡过去。整个房间，整个世界。整整一天，整整一个你。全部漂浮在肮脏的雨水里。他们嫉恨你，嫉恨你的庸懒悠闲，嫉恨你的不亢不卑。他们嫉恨你，嫉恨你的黯淡青春，嫉恨你的平凡无忧。所以他们让你暗无天日。让你苟延残喘。让你抑郁灭亡。

请你一定记得，要狠狠记得那些制造惨状淹没你的人。狠狠给他们一个巴掌，耻笑他们。
明明谁都不是谁。
明明谁都不是天使。
明明谁都不是救世主。
明明是糜烂的魔鬼。

简单

我做的纸飞机，也许它能带我飞到天上去...

孤独的情调

我把你放在背包里，一起寻找我们的幸福...

Missing you,foreve!

乌暗的人间四月天，是不幸的。倒霉的事接二连三。

心情日渐一日地平淡，回到了5年前原先的位置，失去等于拥有，的确是这样的。只是这一天来得太快了,让我来不急防备…

我在课本上写上：Missing you ,Forever！附上你的名字。现在我只能这样做了。把所有的想念写成文字，也许这样才能平复内心的伤痛。生活可以说是充实了多，报读的会计也在进行培训中。前所未有的繁忙，也在一一地感受中。也许这就是所谓的简单生活。虽然没有过多的幸福与快乐，但只要简单就可以了。我这样对自己说。文字几近的荒废，言语掺带着无奈…

2006年我该如何走完…？

我在等，等着每个可能性，等着奇迹…也许这就是一种享受吧。

有时候，我就是这样花掉了我的青春。其实是无条件地这样去做…人总会为自己找某些借口的，对于我，开始迷失了方向。

时间是：19点48分。地点：西街道办事处9楼会计培训班。今晚老师说自习，不上课。听到这句话时，我开始慌了，我该怎么打发剩下的两个钟头啊…

窗外的雨不安分地下着。夜是那样的寒与冷，亦是那样的黑…

我是一个人的，唯一明确与清楚的只有这个。身旁坐着的是陌生的人，我不懂得如何去跨出“沟通”这一步。所以对于群居生活一直都很害怕，除了与家人一起。从第一天上课至现在，除了观察着课室里每个人的表情与动作，似乎只剩下听课了。该怎么说呢，我是坐在最后的（从形式上可以这样说，后面的是空位，而我坐着这一排的也是空着的，除了我）。所以很清廖，放眼望去，所有人的一举一动皆在眼中，这一点让自己觉得很有安全感（因为我是观察他们的人，而他们无法观望我）。

我应该有什么话要说的，但却难以启口，我想我是想念你的，狐狸。不可置否的。对于你是否一样，那是妄想。

其实，反反复复的心里，总是认为你我并没有断，只是时间在摧残我们的意念。我应该说，是距离在挪移着想法，又或者说是我这个人不够真实。欺骗自己也算是一种好的借口与理由。

现在想想，只要有人生存的地方就不会安静,下辈子能不做就不做了,人乃万恶之首…

景物

　有点像苹果（不过这个是紫色的）＾0＾

这朵花应该叫什么呢？（嘿，路边的野花不要采哦！）

　含苞未放...

有点像玉兰，不过叶子不像...

最欢喜的人抛开了我

窗外一片朦胧，雨丝横横地流散着。我呵着白气，在玻璃上划着各样的图画玩。
人的每一个过程都不该空白地过掉，有时觉得自己的做法是十分自然的。
我还是一个没有肯定自己的人，几近的沉默，越是在乎的人，越是无法忘怀，却只能承受时间的摧残，念念不忘的容貌，亦是模糊。
人都是要走“失去”这条路的，当然也怀念那一段时光，可是上帝不叫它留住，也得尽力欢喜地走下去，即便是一个人在走，也不能过分自弃，影响到周身关心我们的人的心情。
这一刻藏身在这寂寥的办公室里竟使我觉得舒适而安全，但愿此刻的时间在这单调没有节奏里永远晃过去。然而，我的想法却几近疯狂，希望淋着寒冷的雨走出这个工作了大概3年的地方，然后什么也不计划，直走到自己消失。在这个熟悉的城市里丢掉自己，做一个逃兵。
望着外面的树，春天的绿，在细雨中竟也显得如此寂寞。此刻我什么也没做，更别说是离开，这只是一霎间的想法罢了。
我闭上眼睛，再次因为心情的抑郁和沮丧觉得孤单。过分掩饰埋藏在心底深处的惊骇和疼痛，而时间才过去不久，我没法装作习惯。
对我来说，那个我最喜欢的人已经抛开了我。

Material girl (物质女孩)

有一句人俗话，“美女等于博士毕业”，这句话足以让无数寒窗苦读的女学子们气晕过去。
记得看过一本书，关于金钱与人的看法。浑然不觉中便打了这篇文字。因为我觉得这个世界上现在有太多的人向往金钱这个东西，在这个充满了铜臭味的世界里，人们的思维，想法，生活都正在慢慢的变质。
我的一个同事的朋友。不是很熟，见过两次面。与她聊过话后，就觉得她是个虚荣心很强，骄傲的人，似乎在她的世界里，一切事物的衡量标准就是金钱，没有钱，免谈。
初次见到同事的朋友时，她是在酒吧做促销工作的。下一次的遇见是在街上。她一眼就认出了我，她告诉我她嫁了个有钱人。现在的生活很悠闲。聊过后我都不明白她为什么与我讲这些话，显然这些都是她个人的事，与我无关啊。
现在想想：很明显她就是脸上写着两个字“虚荣”的人。一切能往她脸上贴金的东西都是值得拿出来炫耀的。
有时候我想，难道女孩都是那么的向往物质吗？那么现实吗？我不知道，虽然我也是一个女子，但我却没有这样的淫欲。或者说，也不是全部的人都有这种思欲吧。只能说某些人吧。
突然想到Madonna的那首《Material girl》，她唱：“有的男孩吻我，有的男孩抱我，我想这都没问题，但是如果他不给我信用卡，那我就会离开他……因为我们生活在一个物质的世界，所以我就是一个物质女孩。”
在这个城市就可以见到这些为物质而活的女孩，她们有人很漂亮，有人很时尚，但她们没有自己，眼中冒着物质的火焰，手里提着唇枪舌战之后的战利品，永远是趾高气扬地走在大街上，真实的她们都是一个样，没有灵魂和思想的物质女孩，以自己来换回他们所想要得到的东西，其实这和做“妓女”有什么区别，所不同的是一个同一晚上和好几个男人上床，一是一段时间和某一个男人上床。这让我很怀疑爱情。爱情到底变成了什么？是物质女孩的爱为职业，以爱为借口沦陷的物欲的世界，还是为了达到某种人生目的把爱情当成一个跳板？好像天下的玉洁冰清的女子都成了上个世纪的标本。如果你是这是这样的人，我不能说你选择了错误的生活方式，我不喜欢这样的生活方式，但并不代表别人也不喜欢，对于这样的生活方式我无可厚非，也和我没关系，每人都有不同的人生追求，这当然也是其中的一种。
我本人虽然不能说是视金钱如粪土的人，但也绝对不喜欢与那种物质至上的女孩做朋友。

要比我幸福，John wang

丝绸一样的雨，雾状的天空，潮湿的空气，冷清的办公室，寂寞的摆设，伤心的旋律，人像似水做的般，变得很爱流泪，这是怎样的一幅景象呢？
你送我的石榴水晶手链突然断了，莫明地断了……，戴了2年的东西，怎么说是离不开它了，已经把它当作生命中一部分的东西，没见到心会坐立不安，而就这么断了，一时之间还是接受不了的。
如果说，一条链子的断裂，代表一段感情的结束。那么，怎样的感情才坚如磐石？我不相信这样，假如真的要断裂，无论如何，我会努力的去把它接连起来，再怎样的断裂，都不够心里碎得厉害。
有时，表面上所见的亦是假象，心里的感觉才是真实。我问自己，我是一个怎样的人？思来想去的，只有“旁观者清”这几个字。能够看透自己的，只有别人。Kit姐说，你的自尊心很强，但是你无法处理好和这个现实世界的关系，你总是与周围的人格格不入，不是他们不喜欢你，就是你不喜欢他们，所以你越来越孤独，脾气也越来越冷，失去了自己在生活中应有的位置。没有谁要故意和你过不去，你整天沉溺在极端的自我感觉中，过分自尊的同时又过分自卑。凭空遐想一个理想的未来，不停地做白日梦，以为有天什么都会出现，但到梦醒后什么也没有，更加地失落和孤独。
如果东西会变质，那么，感情也会腐烂吗？
John Wang (王炯翰)：
昨晚给你发了信息，一个月零6天，你过得好吗？问你为什么不理我？超乎意料的是你像似把我忘记般地回忆着，言语中没有那种思念的味道，回答的不是好与不好，而是关于要还我钱的事？你还是那样，把钱和我分得这么清楚。你说我傻傻的，借是借，给是给。对于这一点道理，我还是懂得的，但是要谢谢你的善良。当时纯粹只是为了帮你，从没想过要回来。而且你是你，钱是钱，我不想把他们联在一起。
对于现在，我也不会向你要。对我来说，只要可以帮上你就是幸福的。我不想连这些幸福的回忆也消失。你说，那就到时候再说吧。我说，不要了，那些就这样结束吧，再说下去还是这种结果。
……
手机屏幕里不在显示你的信息，睡了吧？还是不想与我多说呢？黑暗里，我坐在床上，夜是那么的黑，回想起刚才的信息，竟是那么的心寒，没有想过的事，终究会来。那么，在你的心里我是什么？其实，我心里清楚得很。只是不想去面对。（John,假如说，假如不可以有未来可言，那么请你一定要比我幸福。也一定要重重地伤害我，不要给我希望，不要有奢望，也不要有任何让我可以等待的机会，一定要让我讨厌你，请你务必要这样做。那样，我也许就不会去思想你，不会紧紧地抓住你不放，不会念念不忘，不会……。我知道这样说，会让你为难,如果你真的决定要抛开我，那么，就请原谅我的自私吧。）我知道我的爱还在，只是你已经让我摸不着看不透了。既然不能如愿以偿，那么何不洒脱些做出决定来。我知道要我放下这段感情会很难很难,我也会试着去努力做做看。我们是完整的两个人，不是没有谁就无法过活，这点彼此再清楚不过。我希望你会毫无负担地走得很轻松，而这苦痛的路就让我背道而驰吧。
对于你，真的很好，真的是一个很理想的人，我知道你的最爱不是我，所以，我才会如此多的忧郁，我也知道，当你决定要爱的时候，会比任何人来得幸福。曾经说过，只要你幸福，绝对支持。可现在为什么想说这句话的勇气也没有，为什么这几个字犹如千金重，为什么会让我喘不过气来。
想这些事的时候，无法阻挡泪水的侵袭，单恋你2年的感情，彼此拥有3年的爱情，真的可以在一瞬间化为乌有，你已经表现得很明显，我想我会尊重你的决定。在以后的日子里，或许会很想念你，但请你不要有负担。

jolinco

一个月零三天，无声无息...

昨晚严重的失眠，今早很不情愿地起来，在睡眠不足的情况下工作，显得没什么精神。亦是件折磨人的事儿。
我说，“握紧的拳头，你会不会一根一根的把手指扳开呢？
剪短的头发，还会继续把它留长吗？
错失过的时光，还会再出现吗？
没做完的事，还有机会去完成吗？
那么，停留在半途的爱情，还能如你所愿的继续吗？”
心说：“握紧的拳头，只有它想扳开的时候才会扳开。
不会再去剪短头发了，已经决定以这样的方式来看清自己。
错失的时光是不会再出现了，但会相信奇迹。
没做完的事，是会有机会去完成的。只是需要的是时间。
我想，只要心里还有爱，那么再难的路还是会继续走下去。”第一个月零三天，仍旧无声无息。折磨人的思念。颓废的人生意志力，再怎么思想下去还是站在这个边缘上。
你似乎决定就这样沉默下去了，这种方式如果会觉得好过些，不管对与错，只要不造成伤害，那么是可以接受的。还记得你的言行，只是容貌日渐模糊，一旦过分思想，心就会颤抖，泪水会不考虑场所地流下来。
如果说，可以彼此共勉的话，那么，也请你如同我一样记住一切一切……

朝生暮死

木棉花开，花事了了。春来春去，夏至接近……
人生最重要的是找到自己的世界。筱凌，你的世界在哪里？你的目标又是什么？
一日三餐管吃管喝，算不算目标？执着一份感情算不算目标？
努力工作算不算目标？让生活幸福快乐算不算目标？
他们都说，你脑子一定有问题，竟说些怪话。
我说，是啊，搞不好是透逗了不成，或者我是疯子也不一定，所以很傻呀。
如果有来生，你还想继续逗留吗？
“来生，好遥远啊，对我来说，不必有来生了，今生就够烦了。
我说我要你比我幸福，却这样紧抓着你不放，你还会找到幸福吗？
“你会的，我知道你一定会的，只是形式上不同而已。”现在想想，我不清楚原因为何现在会变成这样。有时候找个理由来明白真的很难，面临的时候，无能为力。只会给自己找借口，而非理由。
最初是开心，然后是盲目，再者是恍惚，最后是疼痛。日子无论怎么慢慢地流逝总也过去了，虽然不明不白，花费的时间太多，当开始努力的时候，却由不得自己主宰，发生的都是双方的，不是你说的算，而是两个人的事，懂得的是爱依然是一个人的事。而这一天，我发觉已经21岁了，21岁的这一年，我周身的一切事物一点一点地在消逝，明白过来的时候为时已晚。
流去的种种，化为一群一群蝴蝶，虽然现在已明白，世上的爱情，大半朝生暮死，而蝴蝶也是朝生暮死的东西，可是依然为着它的色彩目眩神迷，觉得爱情所有的神秘与极美已在蜕变中张显了全部答案。
生命中有一些东西是我们无法跨越的。比如空间上和时间上的距离。你的名字，我还可以喊吗？你的回忆我还可以记得吗？如果再见面的时候，我们会释然地坦诚相对吗？或者说还可以谈笑相拥吗？