放肆挥舞

心酸酸的，始终是局外人，毕竟是看着别人幸福的人，早已明白幸福并非是自己所想要便有的东西。

今晚雨滂沱，冒着雨去上课，似乎去上课以成为了习惯，始终按着原来的那条路一直在前往，没有改变方向，就那样前行着……经过的地方都是属于回忆的，如今它是属于别人的，在我的世界里它很荒凉。

坐在我前桌的女子，她的微笑很好看，她看起来很和善，一个不错的女子。我们却从未交流过。介于自己是个沉默的人。有一个帅帅的男友，每晚都接她下课，很有责任心的男子。可以说是很般配的一对。她们看起来很幸福。今晚她没有来，她的男友代她来上课。该怎么说呢，看到幸福，总是会快乐的。忽然间，我笑了起来，因为我喜欢看到幸福的样子。也许她们所显现在我眼前的便是幸福吧。这是一个好的开始。

“爱是喜欢她的一切”周董的写真集里出现了这么一句话。我觉得是这样的，现在想想，当初在恋的时候，以为自己不会到爱的程度，以为仅仅只是喜欢拥有他的感觉，现在不是这样的，看到这句话的同时，脑中便明白了当初所付出的一切皆是爱。

听着毫无生气的财经法规课程，听着老师那超有水准的“普通话”，头昏脑胀，犹如佛堂里的佛僧在诵经，仿佛天地都随着他的朗读而旋转。坐在我旁边的两个小女孩是未成年的，心态很活泼，总是姐前姐后的叫个不停，对很多事物的不懂，询问个不停，或者哀叹着下个月考试后是否顺利拿到考证。她们就像两只小蜜蜂在我的耳边嗡嗡作响。

忽然间，整个人很烦躁，索性来个不搭理。对自己的脾性已开始无法控制。我试着努力让思绪回到课堂上，然而，看到黑板上密密麻麻的案例分析题，我又有了晕厥的感觉。

忽然间，不明白坐在这里的定义，我为什么来这里？意识到这点时，我觉得这是个愚昧的问题。到底什么是人所渴望的最终目标呢？脑子啾地冒出了这个问题。

作为一个女子，我想要的不多，我希望可以幸福些，快乐点，但这都是只能让我观望而无法构及的无形物体。我的宗教信奉不是基督教，但我却真切地明白来到这个世间的每个人，上帝并非要我们做什么，他只是希望我们每个人相信承认这样的既成事实，那我们所犯的错所有的罪，就归在耶稣的身上，上帝就不再算我们为罪人了。

生命对每个人来说，确实只有一次，如果人生重大问题决策失误，将不会有第二次纠正的机会，我们的人生犹如一只航船，当顺着河流驶出港湾进入海洋的时候，如果一直没有一个明确的目的地，那这个船长将是何等糊涂。

沉思……

舞，五月，注定迷失的月，恋恋时是五末，离弃时是舞初。五，它放肆地舞着。它没有理会谁的感受,它来得措手不及，去得无影无踪……

舞初，雨断断续续地分飞在这个城市里，那样的难过。潮湿的空气，侵蚀着人们的心情，何等地厌烦。夏，来也好，不来也罢。随它吧。等的不是它，待的是一个结果。五末，我记载着一切有关的事物，我忘记了我是如何舞过来的，它是那样的切心吸髓，实际上身临其境时已经意识到了。

五末零二十六日，晴。天空终于放晴，或许它也忍够了雨水吧。它忽然的晴天霹雳，阳光妩媚，妖娆得让我招架不住。这是它的结果。午后，坐在办公室里，桌前放着一杯普洱茶。开始整理五月的部分记忆。

思，思念是存在的。心，心里仍旧装着你。生活如旧。多了份充实。舞月过后，我的世界会是怎样的？

挥舞后，愿我的爱重生……陆月伊日将至，怀念年少时光……再者便是祭奠逝世的童年幻梦……

太阳会升起

我们都陌生

开始迷惘时，却不知该怎么办？
坐在教室里，各色各样的人，在这里的学生，我们属于一个团体，仅仅是一个形式，没有任何牵引。我们各自做着各自的事，我们都很陌生，来自各个主体，各个阶层，各个行业。然而，我是什么？属于哪个阶层？
面对这个问题时，我只能凭空遐想一个，对于在现实里，我只不过是个充诉着思想文字的女子。再者便是我所在做的工作只是陪衬生活里的需求。在这个团体里，我们有男有女。年长的大至四五十岁，小至十六岁。从年龄这方面来说，会计事务所里的领导对于来培训的人照收不拒。再聪明的人也应该知道为什么？关于这点，我也不想去探测，这与我无关。
现在，他们聊着，用手机与他们的朋友互动着。而我，我在做什么？我是在发呆吧，又或者不是，我很沉静，我是在观察着他们。我很讨厌自己eye的不规矩，总是在这个范围溜溜转。他们，我都不认识。除了认熟他们的面容，再也没有什么。也许吧，我只能这样了。
明天，明天1号风球“珍珠”会在这个城市登陆。对于天气的变化无常早已无所谓，可心里还是有那么一刻希望自己可以受它影响。或许我希望能够乘借于它的力把我吹走……9
楼的教室里，四周的视野可以说是空阔的，右手边的窗外是公路，对面幢楼挂着一块有3层楼高的电信小灵通彩铃广告。灯光明亮。映衬着天空上的乌黑。天上的乌云密布，可想而知，等下的雨是极大的。
唰的一声，雨倾盆而下。在课室里的我，无心听课，思绪都被这突如其来的雨绕乱了。只有老师用他那最普通的“普通话”讲解着课本里的教材。他似乎洋洋得意，他似乎很满意，这是他的授课方式，他不想改变。而我，在选择函授会计这课程时已无从选择……
很多时候，我都在做着无所望见的事，因为是属于无望，所以它是自己所想去完成的责任。属于无从选择，有甘愿扛下的动力。每次我都在想，我何为折磨自己？何为把自己勒在悬崖边，却不敢纵身跃下。
何为让自己面目全非……睡眠不足，一直都是这样，脸上的黑眼圈越加的实显出来。这不是我所愿意的。因为每晚睡下前思想总在不停地运作，它不肯让我停下来，只能绕着圈子不停地跑啊跑，等他运行完了，我也就这样熬到了2~3点。
回家时经过家超市，想到在某本杂志上看到喜力的广告。对喜力是有某种悸动的。在超市里买了半打，很想大醉一次，就那么一次吧。
半打喜力足够把我灌醉，喝到第三瓶时终于崩溃了，眼泪直掉下来。这到底算什么，到底算什么？不是说要努力忘了的吗？为什么还念念不忘，对你来说算什么，对我来说又是为什么？你说，我们都和以前不同，是吧？你说的，我都记得，你说的，我很想忘了，可是拼命地想抛开它，却是那样的难。其实，我们都陌生了，再见时会怎样呢？？

母亲节愉悦！

妈妈，母亲节愉悦！
5.14母亲节，愿天下所有做妈妈的，母亲节愉悦！长这么大，从没有对妈妈说话暧昧的话，总觉得别扭，因为自己本身是个不懂得撒娇的人，所以对于暧昧的话是开不了口的。可是，对于这个给予我生命的母亲，我一直都带着羞愧的心面对着，我不懂得如何去表达我对她的怜悯，她的一生过多的疾苦，并非我所以体会的。
很多时候，对母亲总是过多的埋怨，从来没有试着去谅解她所做的每件事的出发点都是为了我们这些子女。只是很理所当然地认为这是她的职责。
对于我的母亲，我应该感激她给予我一颗善良的心。因为母亲本着一颗宽容的心包容了我们这些子女所犯的每件错事。母亲的文化程度很低，知识范围很狭窄。她对社会的现实，也一一地默认，她说这是她的命，再怎么有能力改变也都过了半生，何苦？她只是希望她的子女长大后可以给她带来舒适的生活。
她把所有的希望寄予在我们身上，所以她不再怨恨。她说，这个世间是公平的，有贫有富。不劳而获是不可能的。她只是把基本的表述出来。我一直有个疯狂的想法，我希望我的生命只剩下五年时间便可，所剩余的续命通通都给予我心中至爱的人。让我比他们先走，让他们把我余下的生命用尽。说穿些，我只是害怕面对心中至爱的人在我有生中先走。我是个懦弱者，对很多事总是在逃避，我情愿自己背负所有的罪，背负所有的苦痛，离弃的苦杯就让我来担当吧。
妈妈，请原谅我自私的心，你从来就不懂得我们心里的需求。这不应该怪你，我们都没有相互地试着去沟通。有时候我总是认为你若是能够是明白我的人，那么我的想法也许不是这样的荒凉。你只是尽你所有的能力把我们抚养长大。
在我们心里，我们是尊敬你的，也很爱护你。妈，你总说我们是来讨债的，来讨你毕生的债务。你说你总是被我们气得哭笑不得。其实，从你的心里，我们每个都是你的宝。不可置否，你是爱我们的。妈，你说你最大的成就就是把我们都养得这么标致，你说还好我们长得不是像你的丑，而是像爸。
妈，我该怎么说呢，我真的很感激你，感激你给予的一切。所以，请你一定要健康，一定要幸福快乐！还有，与我所有着联系的人的妈妈：Kay妈妈，霞子妈妈，如子妈妈，翰妈妈，枫哥妈妈，瓶子妈妈……安康，幸福，母亲节愉快！

懋懋的短信

懋懋发来短信说，他以前读书时，同班的女生说喜欢他，问我怎么办？他还是与我一样，遇到事情，没有主见。我也不知该如何说，感情这码事，不是谁给谁意见就说得算，就可以在一起的。现在，对于这码事，再怎么有追求的人，亦提不起任何信心。

对于懋懋，还是很单纯，如同我一般。比以前更会关心人了，也许时间真的可以磨练一个人的性情。内敛、沉默，不懂得表达自己内心需求。有很多的理想，比一般人情绪化的男生，有一双比常人更为空洞的眼睛，没有任何表情，亦是那样的冷淡。

自认是了解他的，对他的改变亦觉得欣慰。不是好与坏，而是更加的成熟。从他身上我看到另一个我。或者说我们彼此是一面镜子，对照着……我们的内心想法是那样的相似，我们长的不相象，不是知己，我们不是谁，我们只是在一起生活了17年的姐弟而已。

说真确些，便是我们都各怀着自个的人生，我们终究会分开。我们彼此都自私……我对他说，你应该面对你的内心，假如你曾经有那么一点感觉，或许现在也不一定会有，或者你想着试试看。但你未必可以应付得了。毕竟分开着的距离总是会出现状况。不是谁背叛谁的事，而是你会无法慰藉，你会更加的盲目，或者迷惘。

我说，如果你无法决定，那么不要试着开始，开始就等于结束，人生有很多无望的事，不是我们能够控制的。不要去伤害人，同时也不要做让自己后悔的事。

抛开后的你我，不再是谁的谁．

我知道在这个时刻，你一定会重新出现。
因为我是在一个梦魇里的，无法清醒地分辨自己是醒着或者是睡眠的，被这黑暗的压力胁迫，没有丝毫退路。然而，你就站在我的彼岸向我招手，示意我前行。我控制着自己的呼吸，拼命地挣大眼睛，奋力向你走去，脑子里一片寂静，没有任何声音。
在寂静的微光中，只觉得心里酸楚难忍，然后眼角就有眼泪默默地流下来。而我未及走向你时，梦就醒了。在那个时会里，我也就开始失眠。是在抛开后的第五天的晚上。
黑暗里坐在床头边的我，闭上眼睛，寻找着曾经的一切记忆。每次与你分开之后，我都记不清楚你清晰的样子。不管这分别，是一天，5个月，一年……都无法保全你在我内心留下的轮廓和印记，却可以清晰地记住你的呼吸，你的气味，你的拥抱……
此刻，我明确地感觉到了这种呼吸与气呼。相信它延至到我的生命里，这个瞬间与它交会而过，这能量渗透了全身的骨骼，肌肤，血液。呼吸在剧痛的胸腔中变得新鲜而纯净，内心的重重障碍被一层层地刮除。思虑寂然而清透。我记得它，并且把它背负身上。这就是我记忆的模式。你按照你自己的方式去生活。我们在一起，对彼此那么好。我们从来都是有各自立场，只是现在更加分明。明白过来时，也不过如此……如果可以，我希望你可以记住我，记住你的生活中曾经出现过这样的一个我。这只是一个命运的复制程序而已……
也许某天，想通了，我终究将获得释然，放开执念的一切，学会接受生命里注定残缺和难以如愿的部分。接受在这个世间，一些无法抵达的地方，无法靠近的人，无法完成的事情，无法占有的感情，无法修复的缺陷。所以，原谅我自私的一切。

到底是我或他抛开了彼此？

我说，一个人也是这样过，两个人也是那样过，又有什么不同呢？
无非只是种形式上的过日子。那么谁抛开谁，又何谓呢？
以前是两个人，现在是一个人，爱的时候不是谁与谁，喜欢的却是你这么一个人。
So，很可笑，当你决定去努力付出时，却已形成陌路，却力不从心。
久未放晴的天空，没有阳光的抚慰，显得很忧伤。而我想念你的心越加的强烈。而你不是这样的吧。
有时候我想，这样去思念你算什么，这样地执着算什么？明明谁都没有开口去否定一切，只是心里的猜想。那么为何要站在这个边缘中徘徊呢？
假如再给我五年时间，结局是怎样的呢？现在想想，这种想法也只有在灰心的时候才想得出来的。五年时间，而你不再与我有所联系，那么再五年又如何？很多事情不是我个人就想得清，说得准的。我恨我自己是个把周身看得很重要的人，因为太多的不舍，所以把自己深深地往下陷，抽身不出来。
进入我的Q-zone里，看到你在我写的《最欢喜的人抛开了我》的日志里留了言。你说：“或许是你抛开了他，慢也是产生距离的原因”该怎么说呢，到底是我或他抛开了彼此？意念吗？距离吗？我想应该不是彼此，而是距离吧。
这么长的一段时间里，一刻也没有忘记过你，而是日渐地加深记忆。正如前晚，我又在梦里见到你，为什么我与你在梦中可以这样的理所当然。而所谓的你我，却没有任何距离。我恨我不能在喜欢的同时把爱也一同带进去，如果我那样做的话，那么现在的你我或许有另一种不同的结果。又或许是我还未真正悟懂“喜欢与爱”的含义。所以在经历时少了那么一份安全。
我说，如果是我抛开了他，那为什么我的心会是那样的痛，泪水会是那样的不堪一击？昨晚下课的后在回家的路上，路过的每一段路，只要有与你走过的，总是不断地浮现在脑中，那一刻心里抑制不住的疼痛再度无力地承担着。
结果泪水又流了出来…
而那个时会里的你，有没有感受到我对你的想念……

梦境

昨晚的梦里很清透，只有我一人不断地在走，然而我似乎是在寻着某个人。
梦的境地里，你若隐若现，当我奔跑过去时，你却消失了…
我死命地抓住你留给我的气味遍寻下去。最终梦醒了。
抛开后的第三天，生活继续…我不知道我这样执念着算什么？我的这生还有多少路可续？
如果可以，那么我希望是五年，只要五年就足够了。
有一瞬间，我以为只要努力工作，只要获得独立的经济基础，也便可以逃离这个地方。所以我愿意付出获取这证明，即便这些代价不够理性也不会有回报。
有时候，生命就是这样充满幻觉，始终有希望，也始终无望。生与死在此根本不具备任何意义……
人生油灯将尽，也如同烟花般消逝。我也知道我现在从未做过在俗世的幸福面前可以理所当然，虽然我也很向往。但它们最终不会找上我，而我也清楚这不是我可以唾手可得的。

抛开后的第二天

我们其实并没有权力选择自己的人生。这是无望的事。
有时候，做出一个决定的理由可以是这样的简单和轻率。
在你放弃的时候，你同时必须负担更多的东西，包括你对所放弃的不言后悔。不管如何，谁决定抛开谁都是需要付出极大意志的事情。
那么，希望往后的日子，请你一定要比我幸福！王炯翰。
抛开后的第二天，仍旧平静，只是天空似乎也感应到我的悲伤，不停地在哭泣。而我没有正面地去对待前晚所发生的事，我不想去面对，一旦去思想，心就会颤抖，会痛。那种疼痛，像一只手的触动，轻轻地握住我的心。明白事情是发生了，也无能为力了。
我很感激，感激宿命给我们的这一段时间，即便没有未来可言，也应感激那一段时光中的我们是真的存在着……那一刻我们共同站立在宿命的掌心中，就好像两颗无知而安静的棋子。一盘被操纵的棋局，我这颗棋子是不该有任何怨言的。
现在，对你，我只能珍藏在自己心里，直至把自己溃烂掉，不再痛了，心也没了，因为希望与梦都破碎了，我的心也像玻璃一样碎裂了，随着刺耳尖锐的微微响声，在瞬间破碎了。然后，我们也就失去了。

终结

不可置疑，我所喜欢的你

这一刻我必须面对

的确

我们不再是彼此的谁

当我们决定抛开的那刻起

所有的希望成为了泡沫

是你或我，粉碎了梦

然而

我将承担带上光年

计算将被忘却的时间带上眼泪和失望

这是力量所在带上光

并且相信它的终结把属于我们的回忆继续

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　J.co《终结》
选择即是承受，不存在侥幸。再怎么躲避，始终是得面对。
我讨厌我的第六感，可以预测某事的发生。你所做的决定与我心里料想到的一样，所以再怎么地不舍，还是得坦然地面对。既然主动找上你，便会想到这样的结果，只是希望由你开口来确定比较适合。也许这样做，对我对你算是交代。因为料到的结果，所以没有任何纠缠你的意思，没有想去挽留，什么也没有，只是心那一刻停止跳动。那个时会里，我以为我会控制不住情绪，会想到死，结果没有那样做，只是很平静地任凭泪水流出，呆坐到天光……
以后路只能是我一个人走，以后你的一切就不再与我有所关系，以后就不再有牵挂，以后就不可以去思想你，以后就只能做最熟悉的陌生人。今天起，又再是五年前的我，没有你，没有任何人，只是我这么个人。那么，你在哪？你就收藏在记忆里，封锁着。
今天就任我疯狂地思想吧。决定一个人时，就算放不下，也要努力撑下去。在彼此已经抛开的第一天，纪念这份五年的爱情的消逝。这天我没有哭泣，仅仅只是静坐在一旁思索，没有任何情绪。早已明白终有一天会终止，所以接受的同时很平静，也许这只是本能中的某些反应，清楚再纠缠也是徙劳，你是个怎样的人，心里也有些了解。毕竟喜欢了你五年，假如没有真正去懂得你，那么又怎会懂得付出，懂得去努力，懂得去设想，懂得去关心，懂得去怀有梦…
如今，这份梦只能是我一人承担下去。而往后，你不会出现在我所在任何一个城市里。你曾经是我所能感受到的奇迹，近在咫尺，也远在天边。与你曾拥有过的任何经验迥然不同。但它们是被庇佑的暗示（包括回忆）。
也许在很多年之后，我一样会遗忘你的脸。如同一个人从土中挖掘出来的陶器，把盒盖掀开，看见装满的梅子，叶子青翠湛绿，似初初从晨雾中新摘。被曝露之后不到一分钟，树叶和果子就迅速转黑腐朽。它们不能被空气和光线所作用，只能幽闭在禁忌之中。你的质料是我所能触摸的真实可近。却始终不会得知，掌握在你手里的底限，是你内心设标的二分之一，五分之一，还是十分之一……或者更少。
而我或许将用同样的模式，保留和损坏掉属于你的记忆。