最后爱你的方式

每个人都有一些事情不得不抛之脑后，昨日的遗憾却随着时间的推移难以释怀。回望或者疑惑，已经无济于事。

现在该是怎样，或者本该是怎样？假设又有何用。哦，这我知道，却还是没有办法忘记你。

我的美梦从未成真，直到遇到你的那天。尽管我假装可以继续这样走下去，你永远是我的一切。爱在心头，说不出口，你是我的唯一，每天为你朝思暮想。我也知道无论爱将我带向何方，有一部分永远与你同在。在我记忆的一些地方，时间的概念已经淡去。也许永远没有明天，因为心里的一切都被昨天占据。

我不能说成全你的幸福后，我便可以索然地忘怀你。是的，你决心离开，我给你自由，因为即使你遇不到你的百分百，你已经认定了我不是。我已经决定，我这个人平时不喜欢争，可有些时候非常倔。

这些日子以来，很闷，不知道为什么，我换了发型买了衣服，总觉得不是我想要的，别的男孩给女朋友洗衣服送首饰我看了就想哭，以前我和你都没这么好好的相处过，原来原来，只因为我不是你的想要。你给我的已经是你对我的全部感情，不过不是你的全部罢了。

一个女孩子，22岁，以后会什么样？我不是怕，我只是觉得孤独。就像今天，心里难受就出去逛了一圈，买了件衣服，一直想要的物质，大概是足够的。我有勉强够用的学历，稳定的工作，负责的领导，父母健康，一切都好。如果被发现，会被训扣工资，可是如果我愿意我辞职、回家、或者续学。如果我愿意或者有地方，我也可以从包里找支烟，虽然我以前不抽烟，就像我今年才开始喝酒一样，我会适应。我不是作践自己，我知道什么能补充纤维素什么有利于美白，我只是怕孤独，可是，也许会也许不会。

我记得我对你非常得好，我喜欢看你睡觉的样子，我喜欢在你给我发短信的时候跟你哆嗦一把，我喜欢在你玩电脑的时候静静地观察你，我喜欢你低声呜咽伏在我的身体上，我愿意，我付出，我没有觉得失去什么，所以别说谁好谁坏，谁改变谁没变。即使如你所说是你亏欠我，我也肯原谅，因为爱是一个很好的理由，同时，不爱也是。

在我的17岁时认识你，现在我22岁，如果没有遇到你，我可能在别的男人怀里，如果真爱只有一次，我和那个男人不会幸福，所以谢谢你，在我衰老之前已经爱过了。如果爱有很多次，我以后还会遇到，所以不用担心。是不是宿命，还是我们习惯把罪咎归于宿命，我清楚的记得那个中午，阳光明媚，你来到网吧，我站在柜台前，你的第一句话是怎么是你？当时的我是莫明其妙的。“怎么不是我啊？那时我偷看你一下，你的眼睛真好看。我会记得吗？

我还是相信有爱情，但是都是别人的爱情；我还是会喜欢上别人，但不会再爱他甚于爱自己；我不相信有不离不弃的人，我只能看别人天长地久。如果不能绑住他，何不让他自由的飞。他飞累了，自然会回来；或是他从此找到另一片属于他的天空，一去不返。我给不了你的，希望你能在别的地方找到，祝你幸福！我累了，走了，你走吧，开心点，坚强点，早点长大。

从此以后我再没有快乐起来的理由，我想我可以忍住悲伤，假装生命中没有你。这只能是我最后爱你方式。。所以，原谅我的自私。