青春不悔

烟

生日幸福

农历7月初二幸福。
22岁生日这天，没什么了不起。不必对任何人说，要么你就过，要么就不要过。是自己的事，应该这样残酷。
从2006年的一开始，你就没有奢望过多的快乐。这对你来说，并不重要。仲夏的夜，寂寞在向着雨蔓延。 孤独地挥洒着它的舞姿。它成功地引起了人们的注意。可是它始终孤独……
在我还未及去相信自己是22岁时，时间把我遗留在17岁那个雨季里。
生日，对我来说只不过是一种让我感觉存在的印记。母亲在炎热的7月初二来不及快乐就生了我下来。
这个想法是刚刚产生的。有些误导吧。也许吧，此刻想到什么就打什么。不在乎对与错。
出其的意外，收到了 LOUIS VUITTON 的一个通孔花皮夹。一直很喜欢这个品牌。感动得泪眼朦胧。真的是个容易满足的女子，这样足够了，足够了……
22岁，看起来是那么小，是那般地孩子气。生日快乐! 我对自己说已足够……

这些年的枫

“把你的手掌给我看吧。”我把手掌伸到他面前，他抓着我的手掌，认真地探索起来。他说：“你将来有两个老公，你的事业很有成就，而且是你第二个老公给予的，你的生命脉一般。”他说得很有专业水准，还时不时地调侃我有两个老公的事。

我说：“从哪学来的？”他说：“这哪用学，是朋友看我的手掌后我偷师的，才懂那么点点而已。”命运这码事也很难说，有时候会纠缠不清，有时候会很有缘份。命运在先，缘份在中，而爱情其后。

我与他之间是因为缘份，以前我不相信命运，也不是很相信缘份，但是遇到他俩后，也是将信半疑。到现在的纠缠，也有五年，都分离两地。与他之间没有什么，仅就那么份喜欢，喜欢喊他哥哥来着。毫无保留地喊出来的那种，很有亲切感。喜欢他带来的新鲜感。

他，很好的一个人，在我心里是那么好的一个人。大学里混了四年，结果发现被大学卖了。所谓的卖了，是不知大学里这四年的定位在哪？所学会的是什么？或者他一开始的出发点是什么？他很有保留地记忆着他的初中时的记忆，他内心里一直记得那么一个人。他说，大学里骗了很多女孩子，也被很多女孩子骗。这后面一句话，是最后补上的。

回来的这个星期，他有些感冒，因为熬夜看了几场世界杯。他料到自己会大病一场，只是没想到来得很迟。给我看了嫂子的照片，嫂子很甜美。还有他爸爸妈妈，穿着睡衣的他们，坐在一起，很详和，与他一样的亲切。他把幸福一点一滴地存在手机里，这是最深刻的回忆。

这是一个多月前的事了。拟这篇文字是因为忽然想起来，凭着支离破碎的记忆打了这么些文字来。亲切感如初，在别人的眼里他是在一点一滴地改变.在我的心里，他还是那么一个大孩子，我想，这样来比方他比较准确。作为他，他也在努力。他在付出比别人大一倍的信心来确定自己在做什么。在我看来，他就是这么个人，自我，也会为别人着想。这些年的他，带给我的就是这么一种不同的感觉。

执念无所不在

最近，人变得开朗多了，虽然执念的心仍在.昨晚的昨晚梦见了很多人，梦里的人是我所执念的那些人.他们还是如初，也就是说，即便过了很久没有联系，有些人认为我们改变了.但其实我们一直都站在那个地方，和从前一样，只是多了份成熟。

生命中充满痛苦，但它同时也充满了很多奇迹，像蓝天、阳光、婴儿的眼。痛苦不是全部，我们还必须去认识和体验生命中的奇迹，它们就在我们心中、我们周围的每一个角落、每一分钟。如果我们既不愉快，也不安详，我们就不能与其他人分享安详和愉快，即使那些我们热爱的人，乃至我们的家人。如果我们既安详又愉快，我们的生命就能像一朵花一样地绽放，我们家里、社会上的每个人，都将得到我们安详的濡润。

欣赏蓝天的美，我们需要做什么特别的努力吗？我们必须练习怎样才能欣赏它吗？不，我们不需要，我们本能地就会欣赏它。我们生命中的每一分钟、每一秒种其实都可以过得像欣赏蓝天时那样舒畅惬意的。无论我们处身何地、何时，我们都有能力欣赏蓝天、彼此的存在，甚至呼吸的感觉。我们不需要到中国去欣赏蓝天，我们不需要到未来去欣赏呼吸，我们可以马上去体会、欣赏这些事物。如果我们仅仅对痛苦保持清醒的意识，那将是很遗憾的。

很多事情总在不经意间发生得稀里糊涂，你不愿意这样的，这一点再清楚不过,只是你没有选择的余地。从来就没有奢求过很狂妄的愿望，只是想平凡地这样，只是想这样走下去而已，不要过多让我喘不过气的包袱。我在试着让自己体谅，让自己宽慰，再怎么恶劣的事也都会过去，美好是永恒的.你所看见，所感受的，仅仅只是你的不了解，你没有放开胸怀去思索罢了。无论怎样，在我所看到的是这般冷漠，诸多的无所适从。在我看来，我也只是再细小的一个，不过是无病呻吟。

那么，说穿了，我到底想怎样？想怎样？现在不是想怎样就怎样。我只知我还是一个没有长大的大孩子，我所盼望的在这个城市里没有，我只知我必须离开。然后，在某个地方，有某个人站在那里等我。他说：“筱凌，走吧，跟随我去你想去的。”就这样，我跟着他，一直跟在他身旁。没有任何理由，只因有那份安全，只因他可以带我去我想去的而已。很多时候我的想法就是这样的怪异，只贪图有那份满足感，一瞬间也好，只要有那么一丝丝地满足便够。

此刻，很想痛哭，很想很想，心里过多的泪水却无法舒畅地流淌出来，压抑得我很难过……哭泣是一种渲泄，一种让我心安理得的方式，它可以让我毫无保存地显现出来。

离

内心荒芜

我的内心荒芜一片.......

郁闷的一天

日子再怎么过，还是郁闷着，找不到可以放下思索的港口，是不是人从一开始就注定与这些问题缠绕？生活里工作中的我还是那样。沉默，坚持己见。觉得对自己应该更为真实地呈现出来。当然，这么做无非是让自己减少罪恶感罢了。
工作中的一位同事，猛男来着的。可以说是达到了做猛男的标准。一天吃七八餐。很能吃，其中也与工作有关。他是业务员，属于那种干粗重活的业务，很能吃苦耐劳。说这些并非为他作广告。只是今早不翼而飞，也就是消失了。
他在这里干了大概有5年的时间，这期间也有过想转业的冲动，只是现在的经济不景气。所以最终还是留下来。他那人也算蛮地道的，老实得没话说，常被人拿来开玩笑也无所谓，自与他做这么久的同事，倒常拿他作为玩笑来找乐。这么奇怪的人，想法也很怪。很难去懂那人。听他说他自个身世时，算是个可怜的人。父亲在他小时就被车撞死，母亲一手拉扯他们兄弟姐妹5人到大，在他25岁时母亲得乳癌过世。他是从乡下来的，住宿是在我们公司里的。
今早来上班时，那人就无声无息地走人了。没有交待一声，就这样离开。连工资也不要就走人了。有时候人的性格真的很难捉摸，或者说思想也很怪异。平时那么好说的人，也会耍性子。那些相处在一起的同事，也没有什么芥蒂。照理说，要另谋高就，至少得工作交待完毕，要离开再离开啊。搞得一点责任心也没有。这点着实地令我反感。某些同事的幸灾乐祸，领老板的工资，看老板的笑话，为什么现在的人一点公德心也没有，不满的却不说出来，只会说风凉话。这个城市的人真的很冷漠……
郁闷，就因为这么一件事，搞得大家都心事层层。工作应该继续，今天的业务不多，应付得了。可能是因为其它地区台风的影响,风很大,雨细小如丝。气温很闷。看着雨发呆，回想在这里的点点滴滴，开心的甚少，仅就我这么个女子，大多时候是自娱自乐，也就是，想做什么便做，假若不合人意，再重做，重重复复地过一天又一天。就这样，三年过下来。懂得的东西也不少，充其量是大多的时间让我发呆，允许我做白日梦。
同样的，希望以上这样的事不要再发生，再怎么不合意的工作，即便要离开，至少得把最后的责任心完成再离开。那么我想，这个城市里的人还是可爱的。

翻天覆地的想念

对我来说，夏至属于繁忙的季节。对周身的一些事总是忘记了去打理，这点着实的感到歉疚。

开始翻天覆地的想念一些人，想的状态是相反的，也就是说，我在未想的同时，已经把他们忘了，而在想起来时才悟出这个道理来。思想犹如生锈了般，使不出文字来。而从口里脱显出来的言语，也略显得笨拙。

原本打算思考点什么，又不知思考什么好。说老实话，我什么都懒得思考。我想那不得不思考的时刻恐怕不久就将来临，届时再慢慢思考也不为迟。至少现在什么都不想思考。坦率地说，我矛盾的心里在准备大动干戈地为某事思考时，却不能得心应手地诉诸成文字，这种思想文字堵塞的状态大大地令我不快。这种状态我只能称为是周期性，只能说慢慢会好的。只能给予自己这样的期待。

窝在空调边，坐在办公室里的我，可谓清闲。望着外面蓝蓝的天空，着实的感到美丽。曾经说过写过的言语再度呈现在脑海；“任何我难过或者开心的时候，我只对望着天空发呆。”那样才能让自己更真实地知道想法，或者是如枫哥所说的让视野更辽阔。

还是如初，迷糊得可爱，忘这忘那的。不是刻意的，潜伏在脑内的琐事过多，以至如此。细想起来，迷糊的事太多了。唯一没有忘怀的却是与翰在一起的所有记忆，太过深刻，从抛开的那天起，就没有释怀，因为心里深刻地喜爱着他。从很多角度来说，对事情的看待还不甚了解与明白，如果生活中有节奏，那我绝对是慢了几拍，我对很多事情还不甚熟悉，假定给予时间，我想应该可以跟上。只是生活中不允许有剩余的时间给我充分去把横。诚然，很多时候我是很迷失的，这一点再清楚不过。

阿尔弗雷德

寻找幸福

彼此思念，各自孤单

经常在网络上的人，大多数都是孤单的，寂寞的。毕竟上网的时候，你除了面对冷冰冰的、带有辐射的电脑屏幕，和外界基本上隔绝的。写下一段文字，是在给自己看，也在给想看的人看。孤芳自赏、顾影自怜的人想想其实满可怜的，因为那根本就是在自说自话，没有交流。

而在网上聊天越久，就越觉得失落。柏拉图式的天马行空，侃侃而谈之后，再面对柴米油盐、水电煤气之类的生活琐事，仿佛都有恍然隔世的感觉。之所以会感觉到冷，那是因为曾经温暖过。之所以会失落，那是因为曾经投入地聊过，然后有种被掏空的感觉。电脑一关，又是形影相吊，一身孑然。也许彼此思念，但仍各自孤单着。

枫哥哥的回来没有给我带来多大的震撼。他的离开让我的心里失落了什么，而又没有东西填补，只剩下一个纯粹的空洞被弃置不理。身体轻得异乎寻常，语音虚无缥渺。很多事我还是不甚明白。尽管我在尽力而为，但最后明白恐怕还需一段时间。至于这段时间过后自己将有何种作为，现在的我完全心中无数。

日复一日，周复一周，我比以前更为按部就班地到公司上班。上班虽然枯燥无味，同事间的相处也无话可谈，但此外别无他事。上班是一个人的事，与任何人无关。工作是越来越难过了，过分穷紧张的时间里，我得以暂时忽略了心里的空洞。每日班后晚间，我依旧是坐在沙发上消磨时间。不可能有电话来，也没有要做的事，常常望着电视里的世界杯节目，似看非看地看着。我把横亘在我与电视之间空漠的空间切为两半，又进而把被自己切开的空间一分为二。如此反得无穷，直至最后切成巴掌大小。心里是更为沉痛地想念你，那般深刻。只是不明白这么长的一段时间里，自己仍旧没有走出来。我开始回想，最后一次见到你是什么时候？在什么地方呢？情景想起来了，但场所和时间却无从记起。

柒月某个晌午，一如往日的光景。然而在隔了许久后重新观望这光景的时间里，我蓦然注意到一个事实：每个人无不显得很幸福。至于他们是真的幸福还是仅仅表面看上去如此，就无从得知了。但无论如何，在柒月间这个令人心神荡漾的下午，每个人看来得自得其乐，而我则因此而感到了平时所没有感到过的孤寂，觉得惟独我自己与这光景格格不入。不过细想起来，这几年间我又究竟融入过什么样的光景中呢？

记忆中最后一幅感到亲切的光景，是同翰与枫哥哥一起步行在回我家的路上。而翰就在伍月的第一天就抛开了我。现在，我同世界之间便不知何故总是发生龃龉，犹如有一股冷空气硬生生地横插进来。对于我，你们的存在到底在我身上意味着什么呢？百思不得其解。我所明白的只是：由于翰的抛开，我不妨称之为身体里的一部分机能便永远彻底地丧失了。对此我可以清楚地感到和理解，至于它意味着什么，将招致何种结果，我却如坠五里去雾。在某种意义上，翰的抛开对他未尝不是一种幸福。如今，他在网上仍旧如鱼得水，仍旧显得何等地幸福。个性签名又是那般地暧味亲昵，刺得我的心无比地疼痛。我一直认为在某种程度上的事物是一分为二的。在此人生里失去的一半，另一半却完好无损的存在。

也就是说，我所执念的你们。尽管失去了，我依然会思念你们。与此同在的内心深信：枫哥哥也一样在珍惜着彼此间的友好，停滞在最初，自是不变。这么多年来对我的包容，至心里说不出地感动。感激有这么些善良的人如此待我。

孤芳自赏